0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Анекдоты до слез про стрижки, парикмахерские, про красоту. Анекдоты про «парикмахеров парикмахер парикмахера Схема парикмахерской рисунки

Анекдоты до слез про стрижки, парикмахерские, про красоту

  • Из них:

Анекдоты смешные до слез про стрижки, парикмахерские, про красоту

В салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет.
— Хорошо, — говорит мастер, — только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.
— Да Вы что! Я же буду лысая! — возмущается девушка.
— Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.

***
Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
— Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

***
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

***
Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
— Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

***
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…

***
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

***
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень…
А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!

***
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
— Это всё от пьянки, мой дорогой!
— Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится
такой дряблой!

***
— Джон, я вижу у Вас новая прическа?
— Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер!
— А Вы случайно с ней перед этим не повздорили?

***
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

***
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
— Прошу подстричь.
— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

***
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
— А вы меня не порежете?
— Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

***
Парикмахер уже два раза порезавший клиента пытается развлечь его разговорами:
— Вы уже были у нас когда-нибудь?
— Нет, — спокойно отвечает клиент. — Ногу я потерял на войне.

***
— Как вас подстричь?
— Молча.

***
Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну, его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет:
— Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика…

***
— Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают брить его.
— Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица…
— В первый раз — да!

***
Клиент парикмахеру:
— Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
— Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

***
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
— У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
— Та же.
— В таком случае прошу общий наркоз.

***
— Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
— Я еще сегодня никому не мыл голову…

Читать еще:  Виды вязания мочалок. Как связать банные мочалки крючком своими руками для детей? Красивые забавные банные мочалки своими руками

***
В парикмахерской:
— Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

***
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…

***
— Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
— За 150 рублей.
— И довольна?
— Очень довольна!
— А я стригусь за 800 и недовольна…
— Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали.

***
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

***
В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.
Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.

***
— Ты что, постригся?
— Нет, голову помыл.

***
Девушка с лохматыми, длинными волосами заходит в салон, и обращается к парикмахеру:
— Постригите меня, как в прошлый раз.
— Извините, это не ко мне. Я здесь всего три года работаю!

***
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…

***
На отдыхе молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью «Парикмахерская» и просит сделать ей стрижку — каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под «0».
«Что вы делаете?» — закричала девушка.
«Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите!»

***
В салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера:
— Вы купите мои волосы за 100 франков?
— Мадам, за такие волосы я дам и 200!
— Тогда стригите меня, и поскорее!
Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженной женщины, ради чего она пошла на такую жертву.
— Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой парик, а кошелек забыла дома!

***
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил клиент.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

***
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.
Ну, всё нормально, мужик постригся и говорит:
— Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша постригла мальчика, сидят, ждут мужика. Сидят, сидят, а мужик всё не идёт…
Тогда парикмахерша спрашивает мальчика:
— Что-то твой папа не возвращается…
Ребёнок отвечает:
— Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице и предложил бесплатно постричься…

Еще почитайте смешные анекдоты для детей:
Анекдоты для детей 10 лет
Анекдоты про Чебурашку

Прикольные анекдоты про парикмахера

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про парикмахера. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит:
— Помыть волосы и подстричь!
— А с париком как поступим?

Читать еще:  Как, когда и зачем берут мазок на микрофлору влагалища во время беременности? О чем свидетельствует лептотрикс, обнаруженный в мазке при беременности. Какие изменения происходят в микрофлоре влагалища при беременности

— Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
— Я ещё сегодня никому не мыл голову.

Парикмахер клиентке:
— Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?

В парикмахерской прапорщик и рядовой. Парикмахер:
— Прапорщик, Вас поодеколонить?
Прапор:
— Ну нет. а то жена скажет, что я в борделе был.
Рядовой:
— А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.

Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Как вас стричь, наголо или под канадку?
— Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
— Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: “Хочешь бесплатно постричься?”

— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Парикмахер:
— Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
— Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла. Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
— Вдох… выдох… вдох… выдох…

про парикмахеров

В книжном магазине:
— Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
— Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: «Убийца — парикмахер»
— Позвольте, но вся интрига убивается названием!
— А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: «Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников…»

Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: «Да, порш надо убрать».
Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть Порш.

— Что у тебя с головой?
— В парикмахерской попросил, чтобы «под горшок» подстригли. А что не нравится?
— Ну, это… Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут…

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужчин делаю.
— #лядь, что ли?
— Сама ты #лядь, а я — мужской парикмахер.

Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: «Сделайте мне лёгкие волны», ему слышится: «Закрути меня, как барана, да посильнее. »
А когда говоришь: «Обрежьте мне 2 см. кончиков», ему слышится: «Стриги меня, да покороче… хотя нет — на лысо!»

Заходит лысый к парикмахеру и говорит:
— Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно
меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.
— ОК!
сказал парикмахер и побрился налысо.

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я, ИДУ! «?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить…. Но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой?!
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь . Читать полностью

Читать еще:  Когда стричь ногти по дням недели. Благоприятные дни для маникюра: выбор дней по лунному календарю, расписание, правила проведения

Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он даёт мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
— А што, ешли я прохлочу фарик?
— Ничего, завтра принесёте. Просто вы уже не первый, кто . Читать полностью

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
. Читать полностью

Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно. Купить что-нибудь мужу.

Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша причёска!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, . Читать полностью

Для начала анекдот:
Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру:
— Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей.
Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит.
Через какое-то время она вновь приходит к нему – опять с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая . Читать полностью

Сели мы как-то с одногрупниками в автобус. 7 вечера, стоим в пробке, один уснул. Мы со вторым товарищем попросили водителя открыть дверь, идём пешком. Зашли в магазин спортивного питания. Скушали по по бургеру в маке. Зашли в парикмахерскую. Я состриг свои патлы почти под ноль, товарищ в это время успел вздремнуть на диванчике. Выходим, идём пешком вдоль дороги, догоняем наш автобус, заходим, . Читать полностью

В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.

В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой,еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой,а тут такие перемены.Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность.Далее с его слов…
-Да брат,быть лысым это либо личный осознаный выбор либо генетическая предрасположенность,я же оказался лысым по недоразумению.В общем дело . Читать полностью

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Было это в начале нулевых в Ташкенте.
Уже закончились беспредельные 90-е, но ещё ходили по улицам «новые русские», в Ташкенте в основном представленные особями узбекской и армянской (как ни странно) национальностями.
Есть Ташкенте такой массив, называет Академ городок.
В этом районе располагалось несколько НИИ, также там жили многие академики, а некоторые из них и творили.
. Читать полностью

Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
— Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал:
— Его было легко брить. У него была хорошая кожа…

— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!».

Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» — в адрес жены.
«Я не хочу есть» — в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» — в адрес парикмахерши.

Анекдоты » про парикмахеров

Источники:

http://ejka.ru/blog/anekdoty/937.html
http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhenshhin/anekdoty-pro-prichesku/anekdoty-pro-parikmaxerskuyu/anekdoty-pro-parikmaxera/prikolnye-anekdoty-pro-parikmaxera/
http://vseanekdoty.ru/pro-parikmaherov/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector