0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что делать если ребенка обижают в садике? Эти-Дети: возрастная психология, развитие и воспитание детей Зашел в садике разговор

Что делать, если вашего ребенка обижают в детском саду?

Часто родители, отведя своего ребенка в детский сад, вскоре начинают слышать от него жалобы о том, что его в садике обижает другой ребенок, который толкается, отнимает игрушки и т.д.
Как быть в это ситуации? Учить ребенка давать сдачи? Поговорить с воспитателями? А может вообще проигнорировать, решив, что ваш ребенок все это выдумывает?

Начнем со стороны взаимодействия с детским садом:

1. Дети, которые не могут найти контакт с другими детьми, увы, часто встречаются в группах. Необходимо разговаривать с воспитателем: направлена агрессия только на вашего ребенка или на других, как проблемный малыш общается со взрослыми, как выполняет требования старших.

2. Если ребенок агрессивный или не контактный, то НЕ родители группы, а педагоги должны вести беседу с родителями ребенка, выяснять причины, семейные обстоятельства — это их компетенции. Могут рекомендовать обратиться к специалистам.

3. Если родители такого ребенка никак не реагируют на проблему и рекомендации педагогов, то возможно написание коллективного заявления с просьбой вывести проблемного ребенка из группы. При этом заявление должно быть подписано большинством родителей. НО! Такого ребенка отчислять из сада никто не имеет права, так что заведующая, на основе заявления родителей, просто переведет его в другую группу такого же возраста, если таковая имеется. Если группы нет — то перевод невозможен.

4. И самое последнее, в крайнем случае, если ни беседы других родителей, ни рекомендации педагогов, ничего не может повлиять на отношение родителей к проблемному ребенку, то по настоянию сообщества, либо по собственному решению заведующая вправе обратиться в комиссию по делам несовершеннолетних при управлении образования.

Теперь перейдем к психологической стороне данного вопроса:
Итак, в ситуации, где какой-то ребенок обижает вашего ребенка и вы никак не в состоянии, в режиме реального времени ему помочь/заступиться, следует научить ребенка самому за себя постоять. И тут есть несколько вариантов выхода из фрустрирующей ситуации (ситуации психического напряжения, когда что-то идет не так как задумывалось/хотелось и т.д.):

1. Стратегия решения.
Научить ребенка предъявлять свои границы другому:
«Мне не нравится, что ты меня обижаешь/бьешь и т.д., я так с тобой играть не хочу!»
«Давай поменяемся игрушками, если ты хочешь мою, я могу с тобой поменяться на что-то другое»
«Я сейчас поиграю и потом ты, когда я закончу, ведь я первая взяла!» и т.д.

2. Стратегия поиска социальной поддержки.
Научите ребенка просить помощи. Очень важно, чтобы ребенок умел просить помощи, звать на помощь, если сам не справляется. Ведь и мы взрослые, когда нам не хватает своего ресурса для решения какого-либо вопроса, идем за помощью (к родным и близким, друзьям, разного рода специалистам). Здесь можно транслировать ребенку идею рассказывать о своих трудностях воспитателям/нянечке и конечно же поощрять такое, если ребенок рассказывает Вам (ОН не «ябеда», ему нужна ваша помощь!).
Кстати, слезы и плачь, тоже являются признаками поиска социальной поддержки, но этому ваш ребенок обучен и без вас, правда, чем старше ребенок становиться, тем меньше проявляет эмоции через слезы, и тут важно, чтобы он научился осознанно просить помощи, не слезами, а словами. Обучать чувствам и контейнировать их (учить справляться/понимать) – задача взрослого, не ребенка, он пока сам этого делать не умеет!

3. Стратегия ухода.
Бывают в жизни ситуации, в которых нужно просто уходить, не включаться в борьбу, в которой заведомо потерпишь поражение. Вы ведь не станете вступать в борьбу с человеком, у которого конфликтный потенциал больше чем у вас? Из инстинкта самосохранения, нужно бежать так, чтобы «пятки сверкали». Так и в этой ситуации, бывает другой ребенок по каким-то своим причинам агрессивный, и ваш ребенок с таким в споре не сможет договориться НИКАК, поэтому нужно научить его не играть с ним, обходить его, насколько это возможно, без ущерба своим личным границам.

4. Активно-агрессивная стратегия.
Или, проще говоря, дать сдачи! Хорошо, если ребенок умеет давать сдачи, когда его обижают. Если вы исчерпали все мирные способы донести до человека, что он нарушает ваши границы, то на агрессию нужно ответить агрессией, иначе другой так и будет думать, что вы стерпите, вас можно бить, обижать и т.д.

Это основные стратегии выхода из сложных ситуаций. Очень важно не зацикливаться на какой-то одной, здорово, если ваш ребенок, да и вы сами, можете подбирать стратегию поведения в зависимости от контекста ситуации. Где-то нужно и сразу сдачи дать, а где то уйти, если другие варианты не подходят. В общем, развивать различные стратегии и давать свободу выбора ребенку, в зависимости от ситуации.

Читать еще:  Свет рождественской звезды поделки своими руками. Рождественские поделки своими руками - лучшее. Из фетра или ватных дисков

Помимо всего этого, нужно чаще разговаривать с воспитателями. Задавать вопросы относительно поведения вашего ребенка, связанные с другим ребенком конфликтных ситуаций, спрашивать то, как ваш ребенок справился или не справился, какую политику ведут воспитатели в группе. Таким образом, воспитатели будут чаще обращать внимание на вашего ребенка и на того, кто обижает и ,возможно, больше контролировать ситуацию.

Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения возможной фантазии ребенка.

Чем ближе ребенок приближается к 4х летнему возрасту, тем более бурно развивается фантазия, а значит, вы можете заметить, что ребенок начинает «привирать», фантазировать про вроде бы реальные вещи. Поэтому отличить правду ото лжи будет сложно, но можно — используя способ бесед и наблюдений. Расспрашивать ребенка о том, что было в течении нескольких дней. Просить рассказать одну и ту же ситуацию несколько раз, например по дороге домой — маме, в вечером — папе. Если это фантазия, то история приобретет много новых деталей.

И неважно насколько реалистичны слова ребенка, ваш вариант обработки ситуации, в данном случае, пойдет по знакомому алгоритму работы со стратегиями (описаны выше). Вы просто обсуждаете как бы поступили вы, или как стоит попробовать сделать в следующий раз и т.д.

Авторки: специалист по дошкольному воспитанию и образованию Елена Авдакова и семейный психолог Любовь Лавренёва г.Рязань

Редактор Аколупина Светлана

Монолог мамы: «Моего ребенка обижают в детском саду. »

Моя дочь пришла в детский сад в четырехлетнем возрасте. Этакий мамин хвостик… Она попала в группу детей, многие из которых ходили в сад с яслей – то есть на тот момент уже два года. И это, конечно же, сказалось на их самостоятельности и умении «решать вопросы».

Детский сад – миниатюра общества взрослых людей. Все дети – разные: амбициозные, тихони, драчуны, деликатные. В саду мы столкнулись с тем, что дочку поначалу стали обижать: игрушку заберут, толкнут. Агрессии она прежде не видела, поэтому не знала, как надо на нее реагировать. В нашей семье не кричат, не ругаются, не дерутся. Поэтому мой ребенок – деликатный и спокойный.

Поначалу я ее учила реагировать так на обидчиков: говорить о том, что ей это не нравится. К примеру: «Мне не нравится, что ты забираешь у меня игрушку. Положи ее обратно». Но, как оказалось, деликатностью решать вопрос удавалось лишь в редких случаях. На хулиганов это не действовало.

Но когда в группе возникла ситуация с девочкой, которая, как «серый кардинал» пыталась настроить других малышей против моей дочки, я вмешалась. Поговорила с ее мамой, но там меня не услышали. Как раз тот случай, когда яблоко от яблони недалеко падает.

И во время очередной ситуации, когда была попытка обидеть моего ребенка (толкнули в раздевалке), я разрешила дочке применить ответные действия: толкнули – толкни сильнее, чтобы было неповадно, ударили – дай сдачи, но сильнее. Мне самой неприятно об этом говорить, так как это не та модель поведения, к которой я привыкла. Но с людьми надо говорить на их языке. И если ребенок не понимает слов «Мне не нравится, когда ты меня толкаешь», он поймет лишь общение на своем языке.

Отмечу, слова о том, что я разрешаю дочке отвечать агрессией на агрессию, та самая мама запомнила. И «серый кардинал» козни больше не строила.

Добрым, белым и пушистым быть нельзя. Заклюют! Но и драться тоже нельзя, ведь неадекватных людей (и детей) много. Сейчас я учу дочку тому, что нужно уметь просчитывать ситуацию и не общаться с теми, кто ей не подходит. Поэтому в школе она дружит с парой девочек и мальчиков – все дети похожи с ней по темпераменту и манере поведения.

Или вот другой случай. У дочки есть одноклассница, которая несколько лет занимается карате. У нее разговор с обидчиками короткий: толкнули – сразу в нос кулаком. Перегиб? Думаю, да. Ведь визави может оказаться сильнее, и новый удар уже прилетит к ней. А нос надо беречь.

Читать еще:  Когда у новорожденных появляются слезы. Когда у новорожденных младенцев появляются слезы? Во сколько месяцев дети начинают плакать со слезами

А на днях слышала в гардеробе, когда помогала дочке переодеваться перед занятиями гимнастикой, как незнакомый мне папа буквально науськивал сына: «Будет приставать, ты ему сразу в морду». Сказать, что шокировало – ничего не сказать. Во-первых, слово «морда». Ну как так? Во-вторых, с такими папами и вырастает поколение агрессивных людей.

Я отлично понимаю, что иногда нужно давать отпор силой. Это в том случае, если нет (!) возможности решить вопрос словами – когда обидчик, в силу воспитания, не приемлет другого способа коммуникации. Всегда надо быть умнее!

На мой взгляд, мамы учат детей вести себя в ситуации, когда тех задирают примерно так:

  • первые говорят: «Сначала скажи, что тебе так делать не надо. Поговори, а потом принимай меры по ситуации»;
  • вторые учат: «Сразу бей, чтобы потом к тебе никто не лез»;
  • третьи советуют: «Ты с ним вообще не разговаривай и рядом не будь, чтобы не приставал».

А как вы учите ребенка вести себя в проблемной ситуации с обидчиком?

Ребенка обижают в садике – что делать?

Родители отмечают, что не все малыши отправляются в детский сад с радостью и удовольствием. В некоторых случаях все дело в особенностях характера – их необщительности и замкнутости.

Но нередко приходится сталкиваться с тем, что ребенка обижают в садике. Что делать в такой ситуации, мамы и папы должны знать, чтобы оперативно принять меры. Важно вовремя обратить внимание на изменения в его поведении, ведь не каждый захочет делиться своими проблемами, а может просто замкнуться в себе.

Как понять, что ребенка обижают?

Если малыш столкнулся с проблемами в общении со сверстниками в детском садике, родителям необходимо отследить эту ситуацию как можно раньше. Помните, проблемы могут возникнуть во дворе или на игровой площадке.

Есть несколько факторов, на которые следует обратить внимание:

  1. Ребенок идет в детский сад слишком неохотно. Отказывается вставать по утрам, постоянно плачет. Радуется любому шансу остаться дома, даже если это происходит из-за болезни.
  2. Регулярно возвращается из сада в испорченном настроении.
  3. Плачет по непонятным причинам.
  4. Ничего не рассказывает о других детях из детского садика. Не заводит друзей и приятелей.
  5. Отмалчивается, когда его спрашивают, как прошел день в саду.
  6. Регулярно возникают болезненные состояния. Ощущает слабость и недомогание.
  7. Не общается с ровесниками, даже если они живут поблизости.
  8. Много времени проводит в одиночестве, не хочет никого приглашать на день рождения, сам идти к кому-то в гости.

Все это косвенные признаки. Заметив один или несколько таких факторов, родителям стоит обеспокоиться, внимательно изучить, как обстоят дела у их малыша.

Есть и очевидные факты того, что ребенка обижают. Когда они появляются, требуется немедленно реагировать:

  1. На теле ребенка замечены ссадины, царапины или синяки. О причинах их появления рассказывает неохотно и невнятно.
  2. Регулярно пропадают игрушки и вещи.
  3. Ребенок до этого был аккуратным, а теперь его одежда стала постоянно пачкаться и рваться, игрушки – ломаться.
  4. О притеснениях может говорить и тот факт, что малыш внезапно стал слишком «щедрым». Пропажу своих игрушек объясняет тем, что кому-то подарил.
  5. Также стоит обеспокоиться, если внимательный ребенок внезапно начал все «терять». Это также может быть связано с притеснениями со стороны других детей.

Все это признаки запугивания и даже шантажа. Игнорировать такое положение вещей преступно. Важно научить ребенка защищать себя, пока ситуация не стала критической.

Как поступать в такой ситуации

Если ребенка обижают, прислушайтесь к советам психологов, которые рекомендуют, как поступить в такой ситуации. Начните с откровенного разговора с воспитателем детсада. Она много времени проводит в группе, лучше других знает, что там происходит.

Не бойтесь выказать беспокойство, при необходимости попросите внимательнее присмотреться к малышу. Если разговор оказался непродуктивным, воспитатель не готов идти навстречу, можно обратиться в администрацию детского сада.

Чтобы самостоятельно разобраться в ситуации, понять, что именно происходит с малышом, попробуйте сыграть с ним в детский сад. Пусть его игрушки будут воспитателями и детьми. Спроецируйте несколько ситуаций, в которых непослушные малыши начинают шалить.

Проследите, как ребенок будет моделировать поведение других детей и воспитателей. Внимательно понаблюдайте за его реакцией. Особенно важно в эти моменты его эмоциональное состояние, то, как он относится к обиженным и драчунам.

Непроизвольно ребенок будет копировать реальное положение дел в группе. Поэтому родители наглядно смогу увидеть, как решаются конфликты в детском саду.

Читать еще:  Гипоксия плода: симптомы и признаки. Лечение гипоксии плода. Последствия гипоксии плода для ребенка. Опасность гипоксии для здоровья будущего ребенка

Если ребенка обижают: советы родителям

Если малыша обижают в садике, что делать родителям, надо четко себе представлять. Важно помочь научить его справляться с этой проблемой.

Когда причина в физических особенностях или внешности малыша, которые поддаются исправлению, нужно это сделать.

Например, избавиться от лишнего веса можно, начав вместе по утрам делать зарядку, скорректировать рацион ребенка. В некоторых случаях может потребоваться консультация диетолога. Можно устраивать дома танцевальные минутки и спортивные соревнования.

Научите ребенка быть уверенным в себе, чтобы он сумел отвечать на претензии, глядя в глаза обидчику. Можно потренироваться делать это перед зеркалом. Такая уверенность сильно действует на оппонентов.

Главная задача родителя в такой ситуации – дать правильный настрой малышу. Важно убедить его в том, что он хороший, умный и красивый ребенок, чтобы ему не говорили окружающие.

Объясните ему, что обзываться и дразнить в состоянии только слабые и трусливые люди. Таким способом они прикрывают свою слабость и трусость. Больше же такие люди ни на что не способы. Отношение к ним должно быть соответствующим – снисходительным и высокомерным.

Психологи советуют на наглядном примере продемонстрировать, что слова обидчика ничего не меняют для того человеку, кому они адресованы. Например, можно сказать двери: «Ты плохая». Что это изменит? Абсолютно ничего. Точно также он сам должен реагировать на обидные слова.

Обязательно упомяните о подобных случаях из собственной жизни, из жизни окружающих, которые ему хорошо знакомы, например, родственников.

Приведите в пример дедушку, который может быть полным и невысокого роста, но при этом пользоваться заслуженным уважением среди друзей, а родные его любят и ценят. Многие обращаются к нему за помощью или советом, он участвует в решении сложных проблем. Малыш должен понять, что внешность никак не влияет на то, чтобы человек был умным, вел достойную и успешную жизнь.

Малыш – инициатор конфликтов

Серьезная и неприятная ситуация, если ваш малыш становится причиной конфликтов. По-другому нужно себя вести, если сам ребенок обижает других детей.

Если вы сами стали свидетелем такой ситуации, например, когда забирали его из детского сада, необходимо сразу вывести малыша на откровенный разговор.

Обязательно он должен быть наказан, при этом четко понимать, за что.

Обязательно уточните, что в случае повторения ситуации дисциплинарные меры могут быть ужесточены. Проследите, чтобы ребенок извинился, возместил причиненный ущерб. Если сломал игрушку другого ребенка, купите тому новую, объяснив, что потратили деньги, на которые могли бы купить новую игрушку для него.

Чтобы в долгосрочной перспективе эффективно справляться с ребенком, который постоянно задирает окружающих, важно разобраться в причинах. Возможно, конфликт начался без его участия, он же позже к нему присоединился, руководствуясь принципом, что так поступают все.

Это может свидетельствовать о том, что ребенка не научили принимать решения самостоятельно. У него нет собственного мнения, поэтому он привык подчиняться другим. Будь-то воспитатели, родители или сверстники.

Чтобы исправить такое положение, следует развивать у ребенка критическое мышление. Ребенку необходимо самостоятельно оценивать все, что происходит вокруг, анализировать последствия своих поступков.

Также у детей часто встречается мотив, который можно охарактеризовать фразой «пусть лучше он, чем я». Обычно, инициаторами конфликтов становятся дети, которые сами раньше подвергались травле.

В такой ситуации нередко слишком сильным становиться страх снова вернуться на место жертвы. Поэтому ребенок готов пойти на что угодно, чтобы этого не случилось. Поэтому он начинает сам искать другого «козла отпущения», чтобы вместе с остальными над ним смеяться.

Эта ситуация является яркой иллюстрацией того, что ребенок не чувствует себя защищенным. Родители должны убедить, что малыш всегда может на них рассчитывать. Они готовы прийти на помощь, если что-то случится.

Малыш может заявить, что обижает окружающих, потому что ему весело, он испытывает от этого удовольствие. Единственным утешением в этом случае может стать тот факт, что способность сопереживать воспитывается. Постарайтесь регулярно рассуждать на тему о том, что чувствуют при этом другие люди. Постоянно рассказывайте о собственных эмоциях. Это может помочь скорректировать неверную установку.

Все эти советы родителям необходимо учитывать, если они сталкиваются с проблемами при общении их ребенка в детском саду со сверстниками.

Конечно, универсальных советов быть не может, каждый ребенок и каждая ситуация индивидуальны. Если справиться самостоятельно не удается, рекомендуется сходить на консультацию к психологу, чтобы он вник в вашу конкретную ситуацию.

Источники:

http://www.b17.ru/article/106418/
http://m.baby.ru/journal/moego-rebenka-obizhayut-v-detskom-sadu/
http://its-kids.ru/rebenka-obizhayut-v-sadike-chto-delat.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector