0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как не кричать на ребенка когда он не слушается и научить его слышать взрослых. «Спокойствие, только спокойствие», или почему нельзя кричать на ребёнка

Как стать спокойнее? Первое упражнение от «ленивой мамы»

Секреты спокойствия. Как не кричать на детей и стать спокойной мамой

Анна Быкова педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей

Один из самых частых запросов от мам на терапию у педагога и психолога Анны Быковой: «Помогите мне стать спокойнее». Новая книга «ленивой мамы» — про то, как сохранять спокойствие. Не про то, как уметь держать себя в руках и подавлять сильные эмоции. И не про то, как сохранять внешнее спокойствие, когда внутри бушуют ураганы. Автор поможет действительно стать спокойнее, меняя привычки, взгляды, установки и ожидания.

Если утро не задалось у мамы, то оно не задалось у всей семьи. Такова суровая правда жизни. Ведь только спокойная мама способна с мягкой улыбкой выдерживать всех членов семьи от мала до велика, включая домашних питомцев. Все их капризы, бурчания, ворчания, преднамеренные и случайные пакости. А также агрессивные истерики того, кто не хочет в садик, или задумчивые зависания рискующего опоздать в школу.

Если мама не выдержит, то сбежать из дому захочется всем, даже маминому коту, который был уверен, что уж он-то точно самый любимый ребенок.

Спокойствие. Только спокойствие. Нам, мамам, важно уметь возвращать себя в состояние душевного спокойствия. Только из точки покоя адекватно разрешаются детские конфликты, находятся слова для убеждений, утешений, уговариваний. Только спокойная мама может быть достаточно вместительным контейнером, в который доверяющий ребенок будет щедро выплескивать свое эмоциональное напряжение.

Это истина из серии «ежу понятно». Но само по себе знание этой истины спокойствия не добавляет. Добавляет чувство вины, потому что «ну вот, опять не сдержалась, сорвалась, накричала, отшлепала». Мама и сама хотела бы всегда быть милой, приветливой, терпеливой, любящей, принимающей, но ресурсов для этого не хватает. Не хватает времени, не хватает сил, не хватает помощников.

Как сохранять спокойствие?

Как же вернуть себе (а значит, и своей семье) спокойствие? Увы, только при регулярном и длительном выполнении упражнений. Это не займет у вас много времени. (Я же понимаю, что свободного времени не просто мало, а вообще нет.) Максимум пятнадцать минут в день. Три недели по пятнадцать минут в день — хорошая цена за спокойствие, мне кажется.

Простое прочтение книги, без выполнения упражнений, даст обычный результат: «Знаю, понимаю, но ничего не меняется». Только регулярное выполнение упражнений может привести к изменению поведения и новому восприятию действительности.

Почему я думаю, что упражнения будут вам полезны? Потому что их эффективность проверена. Проверена моими клиентами, обращающимися за индивидуальными консультациями. Проверена многочисленными участницами моего онлайн-тренинга «Секреты спокойствия» (четыре года, девять групп, в сумме около шестисот участниц, прежде чем я села за эту книгу).

Проверено мной. Потому что я тоже мама и ничто человеческое мне не чуждо. В смысле, я тоже испытываю по отношению к своим детям не только любовь и радость. И все те упражнения, которые предлагаю другим, я применяю сама.

Читая, отмечайте для себя: «Вот это я знаю и применяю», «Вот это уже знаю, но не применяю», «А это является новой информацией». Зачем делать такие пометки? Для повышения мотивации. Если вдруг большинство изложенных сведений попадет в ваш личный список «Уже знаю, но не применяю», это может явиться дополнительным стимулом к выполнению упражнений, потому что «Хватить знать, надо практиковать!».

Что я сейчас чувствую?

А пока мы еще не дошли до упражнений, просто спросите себя: «Что я сейчас чувствую?»

Вот мои ощущения. Прямо сейчас я чувствую мыслительное напряжение от того, что подбираю слова. Чувствую дискомфорт в теле от долгого сидения, хочу встать и подвигаться. Чувствую тревогу по поводу того, достаточно ли понятно излагаю свои мысли. Чувствую досаду, что времени у ноутбука провела много, а текста добавилось совсем чуть-чуть.

Чувствую раздражение на гам в соседней комнате, потому что дети затеяли шумную возню (один доказывает другому, что самбо круче карате), а собака в таких случаях всегда впадает в истерику. Моя чихуахуа мечется между мальчишками и дверью моей комнаты, призывно лая. Мне кажется, если бы она говорила на нашем языке, это было бы: «Ужас-ужас! Они там такое вытворяют! Иди и наведи порядок!». Чувствую сомнения, то ли уже вмешаться, то ли игнорировать.

Читать еще:  Домашние средства лечения жировиков на лице — можно ли, и как удалить жировики в домашних условиях. Почему появляются жировики на лице – как удалить

В каждый момент времени мы что-то чувствуем. Базовое условие для управления своими эмоциями — это способность быть с ними в контакте, осознавать их. Если вы научитесь осознавать внутри себя зарождающееся раздражение, то появится шанс предпринять меры по восстановлению душевного равновесия до того, как раздражение перерастет в разрушительную ярость.

Поэтому я рекомендую вам несколько раз в день в произвольный момент времени задавать себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?». Можно наклеить цветные стикеры-напоминалки в тех местах квартиры, где они часто будут попадаться на глаза. Увидели такой стикер, поставили жизнедеятельность на секундную паузу, спросили себя: «А что я сейчас чувствую?». Включили режим осознания, рассказали себе о своем состоянии в настоящий момент. Так формируется новое, внимательное и бережное отношение к своим чувствам и эмоциям.

Когда ребенок понимает только крик

Ранее я уже писала о том, почему же мы кричим на ребенка, сейчас я предлагаю поговорить о том, почему же так получается, что он слышит только наш крик.
С появлением малыша на плечи родителей ложится задача: научить, дать правильное направление в жизни, пока он еще не знает о ней ничего. И вот мы, мамы и папы, стараемся: читаем кучу литературы, действуем исходя из своего личного опыта, делимся им, обучаем своего ребенка, но в один прекрасный день мы сталкиваемся с тем, что он нас не слышит. Спокойно, несколько раз повторяя одно и то же, без повышения голоса и изменения интонаций, а в ответ – тишина, никакой реакции. Почему? По какой причине кроха вдруг перестал слышать просьбы, сказанные ему без повышения интонации, но зато молниеносно реагирует на крик?

Дайте ребенку свободу

Ребенок не будет слышать вас, если свобода его поведения ограничена. Малыш, в процессе своего взросления, испытывает необходимость изучать окружающий мир, предметы, которые его окружают, отношения между людьми, в конце-концов, границы дозволенного. И поверьте, что разобраться и понять он сможет это самостоятельно, ибо на «пальцах» словами пояснить, что такое теплое или горячее, кислое или соленое, острое и колючее невозможно. И вот только на личном опыте, захотев все это узнать, попробовав «на зуб» он сможет понять что такое «у тебя все получилось» или же «неудача».
Правила взрослых – это рамки для малыша, непонятные для его возраста. Да, соглашусь с тем, что есть такие ограничения, которые даже не обсуждаются и связаны они с безопасностью ребенка. А вот все остальные требования кроха может понять только со временем, в процессе социализации и взросления, а пока для него это просто непонятные табу, которые он просто будет игнорировать и не слышать.

И такая реакция ни в коей мере не означает, что наш ребенок непослушен и не уважает взрослых. Ослабить свою систему запретов – вот выход. А самое лучшее – это просто предоставить свободу ему в тех случаях, когда это не угрожает его здоровью и безопасности. Когда он увлечен игрой не старайтесь командовать, пусть он сам играет, а когда он отказывается от добавки в еде – не настаивайте. Пусть малыш проявляет инициативу в процессе одевания, разумеется, с учетом погодных условий.

Когда взрослые ведут себя неправильно

В том, что ребенок реагирует исключительно на крик, виноваты родители. Постепенно, сами на то не обращая внимания, они приучают малыша, что в случае крика он должен реагировать, т.е. в маленькой головке закладывается схема: «Спокойный голос – отсутствие реакции, крик, повышение голоса – выполнение требования».

Рассмотрим на примере. Допустим, ваш ребенок увлечен игрой, а вы собрались с ним пойти погулять. Вы просите его собрать игрушки и идти одеваться, а в ответ никакой реакции: кроха играет и вообще не обращает на вас внимание. Он увлеченно катает машинку или строит домик, а ваша просьба проигнорирована. Вы уже достали всю одежду, приготовленную для прогулки, переоделись сами, а ваш ребенок все также играет. И вот вы снова повторяете просьбу, слегка повысив голос и добавив вопрос: «Ты что меня не слышишь?» А ребенок уже привык к вашим повторениям и реакции не будет, ведь ваши слова не изменили положения его тела и никоим образом не нарушили его игру. И это значит, что можно не реагировать. Вот тут-то вы начинаете сердиться, заводиться, повышая голос и меняя интонацию, а ребенок реагирует, глядит на вас и что он видит? Ваше злое лицо, разумеется. А для него это сигнал: мама рассержена, это грозит неприятностями, а значит уже нужно отреагировать.

Читать еще:  Токсикоз при беременности на ранних сроках: почему возникает и как облегчить его течение. Способы облегчения токсикоза на ранних сроках беременности

Таким образом, привлекая внимание своего ребенка, вы добиваетесь обратного результата: он четко усваивает правило выполнять просьбу родителей только после крика или повышения голоса в его сторону. Увы, но это просто реакция на опасность, ибо крик чреват наказанием, а это, в свою очередь, вызывает страх, и только понимания обращенной к нему просьбы нет.

И как же быть?

Вполне закономерный вопрос: как же тогда быть? Как правильно поступать, чтобы не допускать таких ошибок? Самое главное – нужно отказаться от многократных повторов своих просьб по отношению к ребенку. Все равно это не принесет успеха. На помощь нам придет тактильный и телесный контакт. Я говорю о том, что если малыш с первого раза не услышит вашей просьбы – подойдите к нему, возьмите его за руку и снова повторите свою просьбу, постарайтесь, чтобы он увидел вас, смотрите ему в глаза. Помимо этого поверните (мягко, без принуждения) его тело к выполнению просьбы. В этом случае ребенок обязательно вас услышит и отреагирует – ведь вы изменили его положение, ситуацию, в которой он только что находился. При этом ваша просьба не вызовет страха, а наоборот, приятные эмоции, а значит и понимание и желание выполнить ее — ведь вы не кричали, не применяли силу, а значит и страха и действия по схеме: опасность — немедленная реакция совершать не нужно.

И напоследок

Дорогие родители! Помните, что повышая голос на ребенка, вы, так или иначе, проявляете насилие по отношению к нему. В данном случае оно будет эмоциональное, но, тем не менее, вы идете против воли малыша. Воспитание – сложная наука, постичь которую сразу дано не каждому, а вот делать выводы из своих ошибок, исправлять их во благо – вполне реально и доступно каждому.

Чтобы в будущем не страдать от своих же недочетов стоит сейчас, пока еще кроха гибок и восприимчив, вкладывать в него основы правильного поведения. Малыши в силу своего возраста чаще усваивают и запоминают не то, ЧТО вы говорите, а то КАК вы это делаете: произносите спокойно или же срываетесь на ультразвук. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас слышал – делайте то же самое: слушайте его. И отзывайтесь на просьбы других домочадцев. Помните, что детка – наша копирка, он смотрит, запоминает и потом повторяет наши действия.

«Детям нужны не поучения, а примеры» (Жозеф Жубер)

И, если в вашем доме в порядке вещей, простите, орать друг на друга, то тогда не удивляйтесь, что на спокойную обращенную к малышу речь он не будет реагировать. Мы пугаем ребенка, проявляем по отношению к нему насилие – может пора остановиться, взять себя в руки и исправлять ситуацию?

«Спокойствие, только спокойствие», или почему нельзя кричать на ребёнка.

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик?

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными. До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению.

Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей. Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Читать еще:  Поздравление от коллектива с рождением внучки. Пожелания для бабушки с рождением внучки. Поздравление с рождением внучки бабушке и дедушке

Как не кричать на ребёнка?

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям.

Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

  1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
  2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
  3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
  4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения.Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
  5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев.В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
  6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
  7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
  8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
  9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
  10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Источники:

http://www.7ya.ru/article/Kak-stat-spokojnee-Pervoe-uprazhnenie-ot-lenivoj-mamy/
http://www.stranamam.ru/article/6974143/
http://vk.com/@38popugaev.perm-spokoistvie-tolko-spokoistvie-ili-pochemu-nelzya-krichat-na

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector