0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Перверзные нарциссисты, психопаты. Маме безразлично моё существование. Как обратить её внимание на свою собственную дочь? Маму не интересуют мои проблемы

Мама-нарцисс: удобрять или вырвать с корнем?

На развитие личности по нарциссическому сценарию влияют отношения с родителями. Если мама воспринимает ребенка как функцию, а не как отдельного, живого человека, если ребенка любят только тогда, когда он демонстрирует желаемое поведение, если чувства ребенка осуждаются или игнорируются. Все эти “если” формируют благодатную почву, на которой вырастают либо очередное поколение нарциссов, эмоционально повторяющих своих родителей, либо люди, которые проживают нарциссическую травму. Они сфокусированы на поддержании самоуважения, беззащитны перед чувством стыда и перед негативными эмоциями других людей.

Не только родители, но и общество в целом предъявляет к нам завышенные требования и ставит нереалистичные цели. Многие доминирующие в современном обществе идеи вполне можно назвать нарциссическими чертами: перфекционизм, желание обладать безупречной внешностью и стремиться к идеалу, амбициозность, тяга к рекордам и сверхдостижениям. Эти качества амбиваленты, двойственны — то есть имеют не только негативную, но и позитивную сторону.

Ребенок часто становится так называемым “нарциссическим расширением” для своих родителей. Таких детей матери воспринимают как свое продолжение, как “придаток” или как свое отражение. Через дочку мать “расширяет” себя и свои возможности во всех сферах жизни: получает шанс продлить молодость, как бы прожить еще ону женскую жизнь, добиться желаемого, подтвердить свою личностную состоятельность и успешность, присваивая себе результаты ребенка.

Дочь вырастает под давлением нереалистичных требований и ожиданий, бессознательно выполняя поставленную матерью задачу — не стать самой собой, а соответствовать. Требования не всегда высказываются напрямую, они могут проявляться на уровне эмоциональных манипуляций, полунамеков.

Это мамы-перфекционисты, они все делают идеально и красиво, у них есть готовый план, как, что и когда должен делать их ребенок. Как в анекдоте: маму, зашедшую с двумя детьми в автобус, спрашивают: «Сколько лет Вашим детям?» , а она отвечает: «Доктору – четыре, адвокату – шесть». Часто такая мама тяжело переживает, когда ее дети не соответствуют каким-то идеалам или стандартам, испытывая стыд, чувствуя себя ущербной. Дети становятся зеркалом для матери, когда они не совершенны, ее отражение тоже становится несовершенным.

Детям таких матерей предстоит сложная задача: они должны отделиться и простроить границы с родителями. Что помогает отделиться? Нужно фокусироваться на своей самобытности, отдельности, на чувстве «я другая». Первым шагом может стать самостоятельный отпуск, переезд в съемную квартиру, даже четкое распределение домашних обязанностей.

Любовь по правилам и без

«Чтобы мама была хотя бы довольна, нужно соблюдать кучу различных условностей. Сейчас она отыгрывается на работе и на домработницах, которые у нее не задерживаются, а в детстве доставалось нам с сестрой. Чтобы заслужить мамину похвалу, или хотя бы улыбку – приходилось всегда и во всем быть идеальными. Стоило в чем-то допустить оплошность – и мамино лицо дословно замерзало, она могла днями с нами не разговаривать», — жалуется Алина, 20.

По словам Юлии Жемчужниковой, нарциссические ожидания можно поделить на два вида: зеркальные и идеальные. В первом варианте это: «моя дочь, ну прям как я!» , во втором — “она просто чудо!”. В случае зеркальных требований, дочь должна быть тем самым волшебным зеркальцем, которое будет сообщать матери, что она всех на свете милее, и лучшая мама в мире, продолжает психолог. Во втором случае, ребенок должен быть правильным в рамках материнских представлений о правильном. “Чаще всего, конечно, маме нужна дочь красавица, умница, самая талантливая и успешная, чтобы можно было гордиться. Иногда, наоборот, она должна быть самой скромной, набожной, чистоплотной, — продолжает Жемчужникова. — Список может быть бесконечным, ключевое слово в нем — самая”.

Если дочка не вписывается в эти рамки, мать может “наказывать” ее — холодоностью или отвержением. В семье формируются различного рода правила, в частности, правила “получения любви”. Постепенно ребенок начинает хорошо ориентироваться в них, видеть, что его принимают и любят только тогда, когда он “хороший”. В результате возникает сильный страх перед собственными негативными и агрессивными чувствами, так как любые проявления “плохости” угрожают распаду самых важных отношений — отношений с матерью.

“Таким женщинам прописано учиться любить самих себя разных, неидеальных и несовершенных, но очень живых, человеческих, настоящих, — рекомендует Елена Пучкова. — Девочка должна внутренне отделиться от такой матери и хорошо осознавать свои «болезненные» точки”. Нужно учиться чувствовать самоценность в разных ситуациях, реально смотреть на ситуацию и не впадать в позицию жертвы, советует психотерапевт. Проявляей нежность, заботу и внимание по отношению к самой себе.

Что поможет решить эти сложные психологические задачи? Приглядись к маме внимательнее: вероятно, за ее придирками и недовольством стоит неудовлетворенность своей собственной жизнью и глубокое неприятие самой себя. Возможно, увидев, что настоящий адресат ее критики это не ты, а она сама, ты будешь легче переживать ее обесценивающие комментарии.

«Мать с отцом делают для меня все, я всегда могу на них рассчитывать. Не дождешься от моих родителей только похвалы и сочувствия. Если у меня проблемы, мама предлагает мне подумать, как я до этого довела, если я в ссоре с молодым человеком, мама всегда ищет то, в чем виновата я. Если у меня что-то выходит, мама воспринимает это как должное и предупреждает, что не стоит останавливаться на достигнутом», — рассказывает Марина, 24.

Люди с ярковыраженными нарциссическми чертами уверены в собственной значимости, правоте, склонны преувеличивать свои знания и достижения. “Они могут быть очень рациональными, полностью закрываться от своих чувств и чувств окружающих, сводить все только к мышлению”, — поясняет аналитический психолог, специалист центра “Другой Взгляд” Галина Колпакова. Не получая опыта контакта с чувствами в отношениях с родителями, ребенок вырастает с ощущением, что у него вообще нет права чувствовать.

В ранний период своего развития эти дети потеряли связь с самими собой, со своими чувствами и желаниями, зато очень хорошо знают, что хотят другие. Рассказывает Елена Пучкова: “Такой ребенок привык делать все в угоду матери, а потом подстраиваться под значимых взрослых, начиная с воспитательницы, учительницы, затем начальника на работе”. Вырастая, девушки продолжают ориентироваться на рациональность и общепринятые ценности, готовы действовать в в ущерб себе ради пользы других. Дети нарциссических матерей идеализируют других, у них часто занижена самооценка, добавляет психотерапевт.

Такие дети чутко реагируют на эмоциональное состояние других людей, так как в детстве их психологическое выживание фактически зависело от того, насколько хорошо они чувствует изменения настроений мамы. “Такие дочери научились распознавать нюансы состояний других людей, у них есть «уловители» сигналов чужих эмоций, поэтому эти девушки могут хорошо работать там, где нужно быть в контакте с другими людьми и понимать их чувства”, — утверждает юнгианский аналитик Марина Алексеева.

Если эта история похожа на твою, перед тобой непростая задача: восстановить утерянную в прошлом связь со своими истинным Я, научиться слышать голос своих чувств и потребностей. Для этого нужно почаще задавать себе вопрос: а чего я сейчас хочу? Кто я? Чего хочет моя душа? “Девушки с подобной травмирующей историей должны быть в контакте со своим чувством стыда, понимать перед кем и почему его испытывают, уметь держать дистанцию с теми, кто обвиняет их и слишком часто обращается к их совести”, — советует Пучкова. Не стесняйся спрашивать себя: “Действительно ли я виновата? Имеет ли этот человек право стыдить меня или указывать мне, как я должна поступать?”

«Со старших классов школы я предпочитаю держаться от матери подальше, сначала жила у бабушки, потом сбежала в столицу учиться. Мать хочет общаться, звонит часто, но все общение сводится к какому-то соревнованию: она все время переводит разговор на себя и говорит только о том, что в моем возрасте достигла большего, выглядела моложе, сильнее нравилась мужчинам. При этом она постоянно что-то советует, как мне вести себя, как постричься, как краситься», — рассказывает Аля, 27.

Сказка про Белоснежку или вариант А.С. Пушкина «Сказка о мертвой царевне и семи богатырях» хорошо иллюстрирует отношения мамы-нарцисса и подрастающей дочери. Рассказывает психолог Галина Колпакова: “Нарциссы боятся стареть, поэтому вырастающая дочка может восприниматься как соперница. Дочь находится на пороге расцвета своей женственности, красоты, мама уже пересекла зенит этого периода и движется в сторону увядания”. Часто мать не осознает своей ревности, зависти, злости к юной дочери и ведет себя по принципам «дедовщины», пользуясь своей властью и большей осведомленностью в «женской» теме: «В короткой юбке ты выглядишь как проститутка!», «Ты флиртуешь с отчимом!» Такие высказывания наносят большую травму неокрепшей женственности девушки, часто негативно влияют на ее женскую реализацию в будущем, продолжает Колпакова.

Читать еще:  На что похожи болевые ощущения при схватках. На что очень похожи схватки по ощущениям и с чем можно сравнить боль — научные факты и мнение специалистов

У зависти и соперничества бывают и другие корни. Воспринимая детей как свое украшение и продолжение, родители начинают воспитывать их по принципу “у тебя будет все, чего не было у меня”. В этом случае не удовлетворяются актуальные потребности ребенка, а восполняются свои собственные эмоциональные дефициты из прошлого. Мать может испытывать бессознательную зависть к дочери, которая обладает всем, чего не было у нее самой, или желать ей непростой судьбы по принципу: “я страдала, и ты потерпишь”.

Нарциссы видят мир без полутонов: они либо идеализируют происходящее, либо обесценивают его. Исцеление состоит в том, чтобы научиться оценивать ситуацию более объективно, не попадая в эту ловушку. Например, дочерям, которые с трудом выносят своих матерей, стоит не только признать, что те нанесли им в детстве определенный вред, но и разглядеть то, за что можно быть признательной. По словам Галины Колпаковой, положительным вкладом мамы-нарцисса часто является воспитание хорошего вкуса и умения заботиться о своей внешности.

В душе нарцисса мир, который отказывается вертеться вокруг него, не имеет права на существование. Послание нарциссических матерей своим дочерям часто звучит так: “Сделай, как я требую, или ты для меня перестанешь существовать”. Чтобы конструктивно противостоять манипуляциям мамы-нарцисса, нужно научиться разделять свой отказ выполнять ее требования и свое желание сохранить с ней мирные отношения, рекомендует семейный системный терапевт Мария Шумихина. Например: «Мама, я тебя очень люблю, ты самая потрясающая мама на свете, но я не пойду ругаться с соседкой по твоей просьбе». Или «Мама, ты же знаешь, что ты у меня — самая красивая, с прекрасным чувством стиля, но я все-таки выберу для себя платье по своему вкусу».

“Девочки, выросшие без гнета нарциссического материнского комплекса, меньше нацелены на достижения, на успехи в спорте, искусстве, науке, на покорение горных вершин и заморских принцев, — говорит аналитический психолог Юлия Жемчужникова. — Они просто вырастают счастливыми и делают счастливыми своих детей. Но разве это сейчас востребовано?” Поэтому если твоя мама – нарцисс, а это с большой вероятностью так, тебе легче понять ценности современного социума, принять их как свои и соответствовать, утверждает психолог.

Мать-нарцисс

Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов (ну, уж сконцентрируемся на дофамине, коли мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

Сейчас уже не надо сбиваться в кучу из-за того, что кучей легче завалить пещерного медведя и забить камнями мамонта. Однако, пользоваться природными дофаминовыми дарами в присутствии родственников никому не запрещено. Есть только одна незадача. Отношения в семье часто настолько сложны, что какой там расслабиться и наслаждаться. Иногда, даже, и на секунду задремать нельзя чтобы не отхватить адреналинового нокаута.

Случаи и источники нокаута бывают разные, но, вот, довольно таки часто нокаут получают дочери от нарциссических матерей. Эта проблема, на самом деле, довольно широко распространена, ибо нарциссов у нас на многие года припасено.

Более того, нарциссические родители, как правило, не способны воспитать адекватно ребенка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность, они не могут.

От нарциссических мам достается и сыновьям, и дочерям, но последним больше, потому, что мать видит в дочери конкурентку по многим направлениям. Дальше объясню почему.

Вообще, изначально, еще будущая нарциссическая мать планирует, что ребенок ее будет лучший и у него будет все самое лучшее. Это не то, что мечты каждой молодой женщины, прикидывающей на себе роль матери, это 100% уверенность, сдобренная высокомерием.

Т.е. основная идея существования ребенка – не сам ребенок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я. Ребенок с самого начала, вообще, не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребенку соответствующее.

Поясню наглядно. Можно ли любить свое правое ухо? Безусловно. Более того, можно своим ухом совершенно искренне восхищаться. Но представьте, что ваше ухо вдруг не хочет идти с вами по магазинам или хочет иметь собственных друзей. Это что? Это шизофрения какая-то. С ухом надо как-то бороться! Его как-то надо лечить или воздействовать. Представьте, ухо может ведь захотеть отдельно жить! Как же вы без уха. Не то, что вы без него скучать будете. Но вот как-то неудобно и непривычно. И вообще. Серьги по одной носить что ли?

Можно ли любить тумбочку в углу комнаты? Безусловно, и, таки, тоже можно ей восхищаться. Но совершенно понятно, что тумбочка имеет совершенно узкие показания к применению, и у тумбочки никто не спрашивает, где ей надо стоять, какой краской ее покрывать и какое барахло держать в ее ящиках. Переговоры с мебелью и толерантность к ее мебельным потребностям это уже того нездоровье.

Вот пришло время, и нарциссическая мать решила явить чудо, потрясти мир рождением прекрасного дитя. Первый раз ее торкает где-то в 4-5 месяцев беременности, когда последняя начинает давать о себе знать тем или иным способом. Вообще, впереди ждут всякие неприятные мероприятия вроде родов, которые никак не минуешь.

Можно, конечно, говорить о том, чтобы усыновить ребенка или, там, суррогатное материнство, но, вы же понимаете, что там ребенок не будет идеальным. Может быть плохая генетика, или плохое влияние (вдруг суррогатная мать чем-нить переболеет) тут доверять никому нельзя. Сделать аборт или роды искусственные?

Тоже не пойдет. Во-первых, идея поразить мир все еще присутствует, во-вторых, аборт и роды искусственные тоже не фонтан какая прелесть. Бывает еще много чего личного. В итоге где-то на этом сроке нарциссические матери страдают от сомнений не избавиться ли от ребенка, и в итоге со скрипом продолжают беременность до родов.

Именно об этом периоде они в последствии складывают баллады, которые детям рассказывают «вот не сделала я аборт/ искусственные роды», «если бы не была я в то время на 4 месяце с тобой».

Вообще, абсолютное большинство хотят исключительно сына. Дочь по УЗИ – это удар ниже пояса. Нужен только сын, который станет президентом и властелином галактики. Дочь нет, она второй сорт. В президенты женщин не так охотно берут, а во властелины галактики тем более.

Воображение сразу им начинает рисовать, что дочь будет стервой, проституткой и нахлебницей, и мать с ней будет только мучится. Некоторые избавляются от ребенка неправильного пола. Другие уже заранее испытывают к дочери негатив. То есть, тут ключевой момент не в том, что женщина хочет мальчика, а что ненавидит дочь еще до ее рождения и видит в факте ее существования собственный жизненный провал.

Роды у дам происходят обычно тяжело. По причинам психологическим. Сам процесс родов у них вызывает острый протест. Не важно платно или не платно, со знакомыми или без, женщина остается недовольна.

С ребенком так же практически сразу возникают проблемы. Малыш существо живое и, хоть зависимое от матери, все же отдельное. Мать-нарцисс не понимает и плохо чувствует потребности ребенка.

Вернемся к примеру уха и тумбочки. Если вы устали, то предполагается, что ухо устало тоже, если вы хотите есть, то и ухо хочет тоже. А представьте, что ваши желания с ухом не совпадают. Вы хотите есть и кормите ухо, ухо, извините, блюет на вас. Ну а что уж про тумбочку говорить!

Представьте, что вы все сделали по инструкции ухода за мебелью, а тумбочка ночью начинает шуметь, и вы находите под ней кучку испражнений. Прямо на дорогом паркете! Тумбочка очень настойчиво желает, чтобы вы кучку убрали и еще после этого мазали ее, тумбочку, маслами, обворачивали в бумагу, пели ей и носили ее на руках! И так каждый день в течении года, а то и больше!

Теперь понимаете, что если нарцисс все это выдерживает, то уход за ребенком он в последствии вспоминает, как личный подвиг. Это для мамы-нарцисса было действительно не легко. Иногда, ей удается сплавить ребенка в его самый неудобоваримый возраст бабушкам и дедушкам. Это очень бывает хорошо, потому что во всех последующих проблемах с ребенком будут хронически виноватые.

Если же с бабушкой и дедушкой не выгорает, то ребенок мать хронически раздражает. Если это дочь, то она постоянно в глазах матери глупа, неуклюжа, неудачлива, и множество всяких не, которые описывают дочерние несовершенства.

Читать еще:  Удлиненное каре схема выполнения стрижки. Стрижка Удлиненное каре на темные, светлые, рыжие волосы – вид спереди и сзади. Схема и техника стрижки с косой, прямой челкой, без челки. Фото

Если мать не различает границ между собой и ребенком, она постоянно с дочерью ходит, общается за нее с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п. То, что ей нравится, ибо понятно, что дочери это же нравится. Не может же ей нравится что-то другое.

Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребенка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы.

И тот и другой тип могут игнорировать проблемы ребенка. Первый тип игнорирует потому, что не понимает, что есть проблема (у матери же нет проблемы, как может быть проблема у ребенка), второй тип просто не хочет знать, что проблема есть.

Соответственно, в подростковом возрасте первый тип продолжает везде слоняться за дочерью, влазить в ее отношения и дела. Любые попытки девочки что-то решить самостоятельно решительно пресекаются. Никто ведь бы не хотел, чтобы ухо зажило отдельной жизнью.

Второй тип, дает своей дочери столько свободы, сколько она хочет, но жестоко карает за отступления от генеральной линии партии + требует расплаты за труды (я ж тебя родила!).

Во взрослой жизни дети матерей-нарциссов продолжают тяжелые отношения со своей матерью. Мать, не видящая границ выдает ее замуж и живет с ней и ее мужем семейной жизнью. Но только так, чтобы дочь не сильно была счастлива. Отношения с мужем постоянно раскачиваются, чтобы доча была рядом с мамо. Иногда мать добивается даже развода, если вдруг муж окажется слишком уверенным в себе человеком.

В случае отсутствия контакта мать со временем начинает просто пользоваться дочерью, на столько, на сколько это возможно. Если дочь добивается успеха, то мать требует, чтобы дочь с ней делилась и даже содержала по причине того, что она (мать) не сделала аборт на 5-ом месяце. А ведь могла! Так что доча, давай, чехлись.

Если же дочь не так чтобы очень удачно устроилась в жизни мать ее будет регулярно пилить за это. Будет охотно брать то, что может, ибо «с паршивой овцы хоть шерсти клок».

Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мамо.

Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы. Поэтому проблемы дочери это ерунда. Мать они не интересуют или интересуют только в том ключе, что это признание того, что она, несчастная женщина, родила «полную дуру».

Всегда на стороне есть идеал, – соседка, родственница, другая одноклассница, которая «замечательная девочка». С ней идет постоянное сравнение, естественно не в пользу своего ребенка. Ну и естественно мать постоянно сравнивает успехи своего отпрыска с собой.

Но мать всегда лучше и важнее, ее проблемы более актуальны и значимы, ее интересы более важны. Если дочь добивается успеха, то мать замечает, что в те же годы имела всего в 100 раз больше (женихов, предложений работы и т.п). Или имела бы, если бы не гадский ребенок, сидевший на ее шее.

Мамо всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки.

Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мамо знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт оканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена еще и просить прощение.

Как я уже говорила, дочь, особенно та у кого жизнь удалась более или менее, часто используется как источник дохода. Некоторые мамы должны миллионы своим детям, и это при том, что дети далеко не жируют. Деньги тратятся на всякую лабуду, без счета и расчета.

Вообще их изначально никто не собирается возвращать, потому как ребенок должен по гроб жизни. Все попытки как то вернуть деньги встречаются нарциссическим неистовством, где мать напыщенно говорит о своих заслугах и втаптывает ребенка в грязь.

Если ребенок с возвратом долгов настойчив, мама может нанять и слухи распускать о дочери, и бандитов нанять, и психбригаду вызвать, и в прокуратуру подать заявление. Ну понимаете когда тумбочка или ухо разбушевались и хотят ваших ресурсов отведать, тут надо решительно действовать.

Не думайте, что мать в этой ситуации чувствует себя счастливой. Она так же несчастна, как и дочь. Она может почувствовать себя нужной и важной только в создаваемых ею условиях. Просто ребенок с рождения в ее руках, как глина из которой она лепит подпорку свей деформированной личности. А так как ребенок это все-таки другое существо, которое развивается по своим законам, то матери, чтобы совсем не рухнуть постоянно требуется подправлять свое создание не взирая на протесты этого создания.

Так что, нарциссическая мать, это для дочери вечный бой. Который конечно, никакого психического здоровья и успокоения не несет. Тем у кого такая родительница придется очень много работать, для того чтобы нормализовать свою жизнь.

Тут в первую очередь необходимо начинать с того, чтобы сформировать свою личность в отрыве от мамы. При этом надо учесть, что мамо будет жутко сопротивляться, и вам тоже будет тяжело. Первый шаг – это опознать, что ваше детство прошло рядом с таким человеком, переварить это.

Непереваренное выкинуть и оставить только то, что действительно будет подпитывать вашу жизнь и личность. Да, хоть детство могло быть действительно ужасным и травмирующим, но все-таки хоть крохи позитива у подавляющего большинства имеются. И этот самый материал нужен для построения вашей жизни.

Если кто узнал себя будьте внимательны к своим мотивам рождения детей.

Психологическая травма на всю жизнь: как воспитывает детей мать с нарциссическим складом характера

Многие слышали о родителях-нарциссах, но не каждый понимает, о чём идёт речь. У подопечных им детей (включая собственных) часто возникают большие психологические проблемы. Например, мать-нарцисс и взрослая дочь могут никогда не найти хорошего контакта, никогда не сблизиться, не понять, как общаться.

Нарциссические родители в целом – явление неуникальное: сегодня их становится всё больше. Не сумев воплотить в жизнь свои мечты, они стремятся реализовать их с помощью ребёнка. Столкнувшись с такими проявлениями родителей, можно заподозрить у них данное явление. Этому подвержены в особенности женщины. Нарциссическая мать имеет характерные признаки поведения. Внешне эта женщина может выглядеть по-разному, но её отличает постоянная забота о своём внешнем виде (и там, где это уместно, и там, где неуместно). С точки зрения поведенческих особенностей, её можно охарактеризовать как человека, подверженного самолюбованию. Причём это становится очень заметно уже при первой встрече с данной особой.

Однако самыми неприятными признаками в их поведении является то, как матери-нарциссы ведут себя со своими детьми. А страшно это явление тем, что их манеры и привычки негативно влияют на ребёнка. За счёт чего это происходит?

Инструменты психологического влияния на ребёнка

Вполне возможно, что женщина-нарцисс, являясь родительницей, и не осознаёт всех последствий своего поведения для дочери или сына. Но чаду от этого легче не станет. И серьёзность нарциссизма как домашней атмосферы ему так или иначе придётся испытать на себе. Итак, что делает нарциссическая мать, воспитывая детей так, как надо ей?

  1. Формирует ребёнка зависимым от себя

Нарциссическая мать – это мать авторитарная. Такая женщина уверена, что всё, что сама делает, безупречно и правильно. Разве может она как-то неверно воспитывать ребёнка? Конечно, нет. Эта мысль внушается малышу, начиная с детских лет. И, когда он вырастает, ребёнок почти уверен, что мать всегда и во всём права. Например, так происходит и с профессиональным выбором. Когда-то давно ваша матушка не смогла реализовать себя в роли актрисы театра или кино (она-то это заслужила, просто обстоятельства помешали!). А теперь хочет, чтобы именно несчастный сын или дочь воплотили в жизнь её мечты, ведь это также будет тешить её самолюбие! И она наступает по всем фронтам на чадо, если оно вздумало сопротивляться. А ребёнок с детства хочет чего? Заботы, защищённости, любви. Поэтому для любого малыша главное – чтобы мама его любила. А если родительница всячески демонстрирует, что любовь возможна в том случае, если выполняются её желания, сын или дочь вынужденно идут на уступки и делают так, как хочет мама. Это и есть зависимость детей, основанная на простом и всем понятном желании чувствовать себя нужным, защищённым, любимым. И мать-нарцисс нагло этим пользуется.

  1. Эксплуатирует ребёнка
Читать еще:  Как сделать забор из камня своими руками. Видео: устройство забора из природного камня. Из какого камня можно построить забор

Нарциссическая мать не обладает эмпатией. Она не сопереживает своему ребёнку, поэтому собственные интересы и желания для нее превыше, чем потребности чада. И женщина начинает нещадно эксплуатировать ребёнка под любым предлогом, манипулируя им по своему усмотрению. «Ты придёшь сегодня в 3 часа!» – даже если знает, что для дочери важно не прийти к этому времени, ведь у неё могут быть свои дела. «А если не придёшь, ты что хочешь моей смерти? Хочешь, чтобы у матери случился инфаркт?» и всё в подобном роде. Матери-нарциссы часто заставляют своих чад подчиняться своим требованиям и удовлетворять свои желания. Эта женщина заботится в первую очередь о себе! Любит себя! Поэтому ей важно самой быть здоровой, радостной, самодостаточной, чувствовать себя хорошо. А ребёнок ей просто обязан в этом помочь. «Принеси то, сделай это, сходи туда!» – и так постоянно! А если у сына или дочери вдруг обнаружились свои дела, так сразу: «Ты что не видишь, как матери плохо!». Неприкрытая манипуляция ради собственной выгоды. «Да это просто мать-чудовище!» – подумают многие и будут правы, хотя в чистом виде нарциссизм существует всё же крайне редко. Но от этого детям, у которых есть такие мамы, всё равно не легче.

  1. Причиняет боль

Можно сказать, что это происходит неосознанно, однако всё не совсем так. Например, хуже всего дочке нарциссической матери, особенно если она в чём-либо превзошла собственную мамашу. В красоте, манерах, или вдруг стала более счастливой и уверенной в себе, нашла себя в любимом деле и т. д. Ведь женщина-нарцисс в такие моменты совершенно забывает о материнском инстинкте и начинает воспринимать собственную дочь как соперницу за звание и право считаться самой лучшей. Бедной девочке достаётся всё: упрёки, искусно завуалированные под критику, обиды и злость. С одной стороны, мать-нарцисс хочет продолжения себя и своей неотразимости в чём-либо. С другой стороны, она не готова к принятию у себя в семье кого-то, кто может претендовать на её почётное место. Осознанно или неосознанно такая леди причиняет много боли и унижений своим детям. А постоянная критика, которую выслушивает чадо, только усугубляет ситуацию. Впрочем, ребёнок не выбирает себе родителей, поэтому вынужден терпеть и приспосабливаться к такой ситуации. А потом это уже выливается в серьёзные последствия для его дальнейшей жизни.

  1. Обесценивает достижения ребёнка

И здесь ситуация двоякая. Да, женщина-нарцисс в какой-то степени желает, чтобы её ребёнок делал всё по максимуму. А как же иначе! При такой-то матери! Но, опять же, его настоящие и серьёзные достижения досаждают ей, ведь снова кто-то претендует на её почётное место! И поэтому она начинает обесценивать достижения сына или дочери. Например, это может выглядеть так. Ребёнок победил в конкурсе, а мама говорит (в лучшем случае): «Ты, конечно, молодец! Но я в твоём возрасте уже и не такие конкурсы выигрывала! А ещё я…». И так всегда. Леди-нарцисс постоянно переводит разговор на себя, потому что по-другому она не может. Ребёнок при этом не чувствует уже радости от одержанной победы, она становится ничтожной. И чаще он снова стремится к другим победам, чтобы доставить маме радость и сделать так, чтобы она похвалила. Кроме того, малыш может перестать верить в собственные силы, и у него навсегда пропадёт интерес к делу, к которому лежала душа и были способности.

  1. Ведёт себя эмоционально холодно

Нарциссические мамы очень холодные люди в эмоциональном плане. У них почти напрочь отсутствует способность сопереживать своим детям. Понятно, что это психологические проблемы их собственного детства привели к такой ужасной ситуации. Но в любом случае взрослый человек тем и отличается от ребёнка, что способен изменяться, рефлексируя, размышляя о своём поведении. Поэтому и женщина-нарцисс может меняться, но не хочет. Ведь она в состоянии понять, что причиняет боль малышу, что ребёнок рождается для любви и заботы, а не для удовлетворения её потребностей и эгоизма.

Такие мамаши не сочувствуют, если сын или дочь плачут, страдают. Обычно они отмалчиваются или бросают холодные фразы типа: «Ты ещё громче покричи, может, кто услышит!», «Нашла проблему! Меньше ерундой занимайся!» (и это о чём-то серьёзном для ребёнка!) и пр. Такие женщины не видят в своих детях личностей, им безразлично, чем они дышат, как живут. Они родили детей не для радости, уж во всяком случае – не для детской.

Последствия для ребёнка

Нарциссизм родителей может иметь для ребёнка далеко идущие последствия, которые не лучшим образом скажутся на его жизни. Во-первых, он рискует в такой атмосфере сам вырасти в маму или папу-нарцисса. А это уже грозит его собственным детям, что также не очень хорошо. Во-вторых, нарциссические мамы воспитывают детей, которым очень тяжело приходится в жизни самим, даже если мамаши не превратили их в себе подобных. В чём это выражается?

  1. Заниженная самооценка

Человек с заниженной самооценкой часто не уверен в себе, в собственных желаниях. По этой причине такие люди чаще всего не знают точно, чего они хотят. Но главное, они теряют многие представляющиеся им в жизни возможности. Это происходит потому, что у них заниженный уровень притязаний. То есть если такие люди невысокого мнения о собственных способностях, то и не претендуют на что-то большее для себя. Например, если мама-нарцисс внушила ребёнку, что у него нет таланта и ему даже не стоит пытаться пробовать себя в роли музыканта, он может решить, что это действительно так. А между тем, при здоровой самооценке человек обязательно пробует себя в разных сферах и обязательно добивается успеха. Значит, сформированная нарциссической мамой заниженная самооценка ребёнка не даёт ему в полной мере реализоваться в жизни.

Также такая психологическая особенность всегда не на стороне любых отношений. Человек боится всё сделать не так, и от этого страдают многие сферы его жизни.

  1. Психологические расстройства

Подвергаясь постоянным атакам матери-нарцисса, учась угождать ей и выполнять её желания, приобретая заниженную самооценку, ребёнку трудно сохранить здоровую психику. Здесь ещё важен один фактор. Сыну или дочери сложнее всего рассказывать о том, что происходит у них дома, если дело касается самого родного человека – мамы. И ребёнок вынужден всё это долгое время (порою – всю жизнь) держать в себе. Что, конечно, тоже негативно сказывается на его психологическом, да и физиологическом здоровье. Впоследствии помочь такому человеку может только опытный специалист, поскольку детские травмы лечатся сложнее всего. Но именно они ломают жизнь человека.

  1. Поведение жертвы

В данном случае жертва – это человек, который не знает своих желаний, угождает окружающим, в каждом случае наименее защищён. Что может жертва? Ничего, кроме пожертвования своими желаниями, своим временем, своими мечтами. Понятно, что такое поведение приобретается им потому, что нарциссическая мать имеет к нему в детстве большие претензии, которые в большей степени выливаются в агрессию, упрёки, унижения, оскорбления и др. А поведение жертвы приводит к тому, что человек во взрослой жизни начинает всем угождать. Он как будто ищет себе нового «хозяина» вместо матери, которому станет подчиняться, а взамен получит ласку, заботу и любовь. Чем-то похоже на поведение брошенной собаки? И это, конечно, страшно и обидно. Но жертва всегда ведёт себя как брошенное, никому не нужное существо. Может ли такой человек вести полноценную жизнь, быть счастливым?

Живя с матерью-нарциссом и слушая её постоянные упрёки в свой адрес, ребёнок чувствует себя неполноценным, понимает, что многое делает не так. И начинает вслед за родителями критиковать себя. Почти все неудачные обстоятельства своей жизни он ставит в вину именно себе самому, потому что привыкает негативно относиться к собственному мнению, поступкам, желаниям и т. д. Это такой эффект зеркала. Дети совершают поступки, зеркальные тем, что видят у матери, но по отношению к себе.

Заключение

Нарциссические родители приносят немало горя своим детям. Мать-нарцисс – это женщина, которой, скорее всего, не надо было становиться матерью. Она вообще не способна быть близким человеком для сына или дочери, поскольку поглощена самой собой. Очень жаль тех детей, у которых встречаются такие матери. Им можно посоветовать общаться больше с бабушками и дедушками, с отцом, братьями или сёстрами – другими членами семьи. Во-первых, им они также дороги. Во-вторых, это позволит избежать дурного влияния нарциссической матери и негативных последствий для психики человека и дальнейшей жизни. В-третьих, тогда они сами никогда не станут такими, как нарциссические родители. И избавят своих детей от такого безрадостного детства.

Источники:

http://zen.yandex.ru/media/id/5a37bf5179885e0b01254dfd/5a5f4acd83090554503b33c7
http://www.b17.ru/blog/131599/
http://otnoshenij.net/psihologicheskaya-travma-na-vsyu-zhizn-kak-vospityvaet-detey-mat-s-nartsissicheskim-skladom-haraktera

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector