0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему я люблю своих родителей. Отцы и дети. Вы не обязаны любить своих родителей. Испытывать негативные чувства к родителям – это нормально

Проблемы отцов и детей: Почему дети не любят родителей?

Масштаб непонимания между родителями и детьми…

Люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными и это желание доходит порой прямо таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь. Конечно, мы благодарны им, обязаны им, мы любим их.

Детство – подростковый возраст – взрослая жизнь

Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает. Более того, для любого ребенка его родители – самые замечательные люди на свете. Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.

Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уже говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.

Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека. И не только из-за полового созревание, еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным членом общества. Он так же как и родители должен уже не получать, а отдавать – делать то, что делают все взрослые люди. Это собственно и есть то, что отличает ребенка и взрослого

Дети – это потребители (они получают), а взрослые – отдают. И от этой отдачи себя ребенку родители получают удовольствие. Связь с родителями в пубертате теряется. Та нитка, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее, просто исчезает. Поэтому взрослый человек ощущает свою мать, по природе, как чужого человека. Мы готовы создавать свою семью, начать работать и жить в социуме. Мы готовы отдавать.

У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет, 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом. В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого. В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте. Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому что у нас больше прав и свобод – мы взрослые и с этим не поспоришь.

Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда ещё целый список поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребёнка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.

Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он кроме того не желает быть зависим от него, не желает уже получать от него, как было это в детстве. Но родителю это неведомо – он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком.

Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы. И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать, и вообще испытывать весь спектр человеческих чувств к ним. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать. И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет…

Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в тоже время близкими Вам людьми, например, друзьями.

Ваши родители – старшее поколение и не судите их слишком строго. И научитесь принимать у них то, что они отдают Вам: не важно, вещи это или советы. Помните, Вы для них такой же маленький ребенок, как были когда то. И они любят Вас также, как и тогда.

Читать еще:  Женская одежда из испании. В чьих руках испанские бренды, или шоппинг в испании. Лучший город для шоппинга в Испании — Барселона

Дети не должны любить своих родителей?

А эта дочка любит свою маму? А она хоть кого-нибудь — умеет любить?
скачать видео

Даже маленький сын может защитить своего отца. Это — любовь!
скачать видео

«Дети не должны любить родителей. Они будут любить только своих детей» — об этом пишут часто. А вы с этим — согласны? Дети не должны любить своих родителей? Вот несколько историй из жизни: что вы думаете по поводу них?

. Отец с матерью вырастили троих сыновей. Все они разные, но общее у них – благоговейное отношение к родителям: все они, имея свои семьи, постоянно приезжают к родителям. Одного из них жена (сноха) даже ревнует к матери (свекрови).

. Дети выросли в благополучной семье, получили образование, но, как только «встали на ноги», забыли про родителей – не пишут, не звонят, не приезжают.

. Приемный ребенок в семье, знающий о своей матери, лишенной родительских прав по причине алкоголизма. Ни в чем не нуждается, его любят. Но он часто звонит матери (биологической), чтобы просто услышать её голос, хотя она знать о нем не хочет.

. Дети росли в «неблагополучной» семье, подвергались физическим и моральным унижениям. Родителей лишили родительских прав и детей отправили в детский дом. Теперь они все равно любят своих папу и маму и ждут каждого свидания с ними.

. У женщины было три девочки от разных мужчин. Девочки выросли и разъехались от мамы. Мама продолжала вести разгульный образ жизни и по пьяному делу умерла. Все три дочери приехали на похороны и хоронили ее как достойную женщину: гроб был обит бархатом, на покойнице было дорогое красивое платье, и увезли они ее хоронить туда, где жили сами.

Дети не должны любить своих родителей? Как бы вы ни отвечали, тут нужно все конкретизировать. Во-первых — дети какого возраста? От малых детей всерьез ожидать любви к родителям — трудно. Дети могут начать любить своих родителей только тогда, когда они приобретают определенный уровень культуры и начинают понимать, что такое любовь. Во-вторых, не очевидно, что дети должны любить своих родителей любых и всегда. Родители — это просто люди, у которых иногда вдруг родились дети, иногда эти родители сами мало чем отличаются от детей, иногда они жестоки, а далее читайте полицейские сводки. Всяко бывает, не всякие родители достойны любви своих детей.

Любят ли дети своих родителей — вопрос не простой. А что это такое — любить родителей? Как это?

Это — думать о них. Вопрос о любви, это вопрос: «Где твоя душа?», а наша душа бывает направлена на самые разные вещи. Когда-то наше внимание тянется к вывескам кафе или магазинов, когда-то мысли крутятся вокруг «Хорошо бы сделать здесь ремонт» или «Уже кажется пора идти к врачу», иногда давит соображение «Нужно готовиться к зачётам!» — все эти мысли объединены одним: это мысли о нас самих. Не очевидно, что здесь мы себя любим, но очевидно, что в это время родителей в нашей душе — нет. Если мы звоним подругам или ждём встречи с любимым — наша душа с подругами или с любимым. А сколько времени, сколько минут в день вы вспоминаете о родителях, думаете об их делах и жизни, присматриваетесь к их выражению лица, расспрашиваете их о их самочувствии и делах?

Уважаемые дети, посмотрите, что такое «языки любви» и задумайтесь, как вы выражаете свою любовь родителям. Говорите ли вы им о том, что вы их любите? В чем вы родителям помогаете, когда и сколько? Сколько времени вы уделяете? Разговариваете ли с родителями, как? Слушаетесь ли их? Делитесь ли с ними своим сокровенным?

Если вы пришли домой и ушли в свою комнату, закрыв за собой дверь, чтобы вам не мешали — родители видят не вас, а только закрытые двери, отделяющие вас от них. Если родители вам что-то говорят, а вы отмахиваетесь или отвечаете с улыбкой так, чтобы разговор быстрее завершился — они чувствуют, что ваша душа не с ними. Если свои вопросы вы обсуждаете только с подругами, а к родителям приходите только тогда, когда там отношения напряглись или вы расстались с любимым, им понятно, на каком они месте для вас. Если вам от родителей нужны только поддержка в трудных ситуациях и деньги, вы родителями пользуетесь, но это не про любовь.

Читать еще:  Масло какао – свойства и применение в косметологии. Какао-масло: для чего применяют, как использовать в косметических и лечебных целях

Если вы сами начинаете помогать родителям – это естественные моменты любви. Приехать, помочь, купить, приготовить, прибрать, починить, построить для них – было бы желание, возможностей множество. Это могут быть и крупные дела, например отправить родителей на лечение или отдохнуть за рубеж, это могут быть и мелочи, хотя бы позвонить и спросить, как они себя чувствуют.

Любить родителей — это делиться с ними тем, что вам важно и интересно. Рассказывать о том, как прошёл у вас день, что вас радовало и огорчало, о чем вы думали — и обязательно спрашивать, что они об этом думают. Родители — не просто место, куда вы можете изливать свои чувства, это люди, которым есть что сказать и к которым стоит прислушиваться. Ваши разговоры — это монологи или вы, что-то сказав, любите спросить: «Мама, а ты что думаешь?» «Папа, а ты со мной согласен? А как бы поступил ты?» Те, кто любит, любят разговаривать вместе, любят советоваться и обсуждать. А потом думать о том, что говорили, возвращаться к этим разговорам — потому что, если любишь, ты думаешь о тех, кого любишь. Твоя душа — с ними.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Отцы и дети. Вы не обязаны любить своих родителей.

Я долго решалась на эту статью. С одной стороны, знаю, что тема острая, очень важная, нужная и болезненная. С другой – писать о ней тяжело. Потому что знаю (в том числе и по себе) сколь сильное сопротивление вызывает то, что я в ней собираюсь поведать.

О проблемах в отношениях с родителями, как правило, рассказывают только самым близким. Признаются в них со смесью отчаяния и вины. Потому что на подкорке зашиты постулаты о важности крепких семейных отношений, и отступление от правильных чувств и их проявлений – как будто стыдно. Маму с папой нужно любить, уважать и помнить о том, что именно они подарили тебе жизнь. Только вот что делать, если эти, казалось бы, самые близкие люди – изощренные моральные садисты, мучители и упорно отравляют тебе жизнь своей «заботой»?

Абьюзивные родители – корень большинства психологических проблем. Парадокс, но именно те, с кем мы повязаны пуповиной, ДНК и незримой нитью, умудряются разломать нас похлеще любых людоедов, встречающихся на жизненном пути. Я хочу поделиться с вами несколькими важными выводами, которые сделала на собственном опыте и клиентской практике.

Испытывать негативные чувства к родителям – это нормально.

День за днем я наблюдаю людей, которые, сталкиваясь с актом агрессии (открытым или скрытым) со стороны родителей, старательно запихивают все возникающие ответные эмоции в себя подальше. Им кажется, что злость, гнев, обида, разочарование автоматически отрицают любовь. Мол, если я позлюсь на маму, это значит, что я ее не люблю, или люблю, но недостаточно правильно.

Друзья, люди, какими бы любимыми, нужными и важными они ни были, должны нас злить. Это нормальная часть контакта двух личностей. Без нее – никуда. И все эти реакции никак не влияют на ваше фундаментальное отношение к родным. Потому что это просто ответ на раздражитель. И его нужно и важно испытывать, проживать, и ни в коем случае нельзя ругать себя за него.

Не слушаться родителей – это не эгоизм.

Когда-то мы были существами, за которыми нужно следить. Реально могли какашками стены вымазать, броситься под машину или залезть в плиту. Но времена эти закончились лет так дцать назад, и мы уже в состоянии сами собой руководить. Решать, с какими людьми общаться, где проводить свое время, что есть, что пить и как жить.

Как в любых других, в родительско-детских отношениях присутствуют разные этапы. И один из них – сепарация. Это когда мы, оставаясь друг для другая важными, любимыми, нужными и близкими, перестаем жить по указке мамы с папой и отправляемся в самостоятельное плавание. Да им может не нравиться то, как мы его ведем. Но это уже их проблема, а не наша.

Если сепарация не происходит, ваши коммуникации превращаются в сюр и цирк с конями, который, в свою очередь, приводит к весьма печальным последствиям, например, проблемам в личных отношениях, в работе, неустойчивым социальным связям и тотальному истощению ресурсов.

Читать еще:  Красивые поздравления на выпускной в детском саду – от родителей и детей персоналу и воспитателям, детям от сотрудников дошкольного учреждения. Выпускной в детском саду: поздравления детям, родителям, воспитателям, заведующей. Поздравления на выпускной ра

Да, я знаю, ваши токсичные родители пытаются продать вам очень опасную и жестокую идею: «Если ты не делаешь так, как я говорю и считаю нужным, то ты – эгоист и свинья, которая меня не любит». На самом деле, в этой ситуации, эгоисты и вот те самые, хрюкающие – они. Объясняю на простом примере. Если вы знаете, что ваша мама, к примеру, не переносит табачный дым, но приходя к ней домой разваливаетесь на кухне с сигареткой, мотивируя это тем, что, мол, ну человек я такой, курящий, терпите – это вы игнорируете чужие пожелания, ведете себя эгоистично и действительно своими действиями заставляете человека страдать. А вот в ситуации, когда ваша родительница грустит о том, что внуков нет или не на той работе, что ей нравится, вы трудитесь – это ее проблема и эгоизм, так как она хочет заставлять других людей удовлетворять ее желания и плюет на то, нравится им это или нет.

Мы не должны родителям.

Мало кто из нас не слышал в свой адрес нетленку о том, что находится в неоплачиваемом долгу перед теми, кто помог появиться на свет. Давайте определим, что такое долг: это когда ты приходишь и что-то просишь у кого-то, обещая вернуть или дать что-то взамен. Ты сам берешь на себя определенные обязательства.

Будучи эмбрионами, по вполне понятным причинам мы ни к кому на поклон не являлись. И это был выбор наших родителей – увеличить свою семью на еще одного человека. И если дальше они вели себя жестоко, наплевательски, и все, что мы получили, базовый набор типа кормили/одевали/учили, а параллельно издевались – мы никому и ничего не должны.

Мы можем не общаться с жестокими родителями.

Я знаю, как это сложно признаться самому себе, что у тебя – не идеальная семья из сказки. Как это больно и обидно понимать, что замок из иллюзий рушится, и в реальном мире у вас все крайне печально. Да, нам всем хочется, чтобы мама и папа были любящими, заботливыми, надежными опорами. И часто мы так далеко уходим в этом желании, что активно поддерживаем отношения с жестокими родственниками, надеясь, что ну вот сейчас, сейчас все поменяется. К сожалению, нет.

Семейные узы – это очень важно и нужно. Но только в том случае, если они являются равноценным взаимообменом. Не обязательно в одной валюте, но с вложениями с обеих сторон. В обратном случае существовать они не могут от слова «совсем». Если в общении со своими родителями вы получаете больше боли, унижения, опасного контроля, насилия и токсичного влияния, то имеете полное право прекратить их. И никто, ни одна собака, не имеет права открыть рот и заявить вам: «Ну, чо ты потерпеть не можешь, это же мама!». Не можешь. И точка.

Мы не обязаны любить своих родителей.

Безусловная любовь возможна только одном случае – между матерью и младенцем. После того, как мы выходим из грудного возраста, наши отношения строятся уже по другим правилам. И для того, чтобы они были наполнены любовью, гармонией и уважением – необходимы обоюдные действия. На одном лишь факте кровного родства и прохождения через родовые пути женщины во взрослой жизни не уедешь и пресловутую связь не сохранишь.

Не любить тех, кто над нами издевается, нарушает наши границы, бьет в больные места, применял или применяет физическое насилие – это НОРМАЛЬНО. Странным поведением в такой ситуации будет как раз изображение семейной идиллии (чем, к сожалению, многие и грешат, утопая в отрицании реальности).

Да, милые мои, наши родители тоже должны что-то делать для поддержания нашей любви. Потому что взрослые отношения строятся именно по такому принципу. И крайне важно, чтобы эта забота, внимание и опека были про нас, а не про них. Поясню: выражались в той форме, которая для нас комфортна. Например, моя клиентка очень хочет, чтобы мама просто ее выслушивала. А та, игнорируя все ее просьбы, задавливает советами и контролем по их выполнению, старательно не замечая, как подобное дестабилизирует дочь. О какой любви в ответ тут может идти речь? Вы не обязаны отвечать нежным отношением на то, что вас регулярно морально насилуют.

Помните, пожалуйста, одну важную вещь: ваши родители такие же люди, как и все остальные. И если они позволяют себе мучить, не уважать, притеснять, вы имеете полное право защищаться так, как считаете нужным. И можете поддерживать ровно тот уровень связи, который безопасен для вас.

Источники:

http://www.vospitaj.com/blog/problemy-otcov-i-detejj-pochemu-deti-ne-lyubyat-roditelejj/
http://www.psychologos.ru/articles/view/deti-ne-dolzhny-lyubit-svoih-roditeley-vop-zn-
http://realhousekeepers.net/not-obliged-to-love/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector