1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Причины почему я люблю своих родителей. Почему нормально не любить родителей. Нарушения взаимоотношений с родителями: причины и последствия

Отцы и дети. Вы не обязаны любить своих родителей.

Я долго решалась на эту статью. С одной стороны, знаю, что тема острая, очень важная, нужная и болезненная. С другой – писать о ней тяжело. Потому что знаю (в том числе и по себе) сколь сильное сопротивление вызывает то, что я в ней собираюсь поведать.

О проблемах в отношениях с родителями, как правило, рассказывают только самым близким. Признаются в них со смесью отчаяния и вины. Потому что на подкорке зашиты постулаты о важности крепких семейных отношений, и отступление от правильных чувств и их проявлений – как будто стыдно. Маму с папой нужно любить, уважать и помнить о том, что именно они подарили тебе жизнь. Только вот что делать, если эти, казалось бы, самые близкие люди – изощренные моральные садисты, мучители и упорно отравляют тебе жизнь своей «заботой»?

Абьюзивные родители – корень большинства психологических проблем. Парадокс, но именно те, с кем мы повязаны пуповиной, ДНК и незримой нитью, умудряются разломать нас похлеще любых людоедов, встречающихся на жизненном пути. Я хочу поделиться с вами несколькими важными выводами, которые сделала на собственном опыте и клиентской практике.

Испытывать негативные чувства к родителям – это нормально.

День за днем я наблюдаю людей, которые, сталкиваясь с актом агрессии (открытым или скрытым) со стороны родителей, старательно запихивают все возникающие ответные эмоции в себя подальше. Им кажется, что злость, гнев, обида, разочарование автоматически отрицают любовь. Мол, если я позлюсь на маму, это значит, что я ее не люблю, или люблю, но недостаточно правильно.

Друзья, люди, какими бы любимыми, нужными и важными они ни были, должны нас злить. Это нормальная часть контакта двух личностей. Без нее – никуда. И все эти реакции никак не влияют на ваше фундаментальное отношение к родным. Потому что это просто ответ на раздражитель. И его нужно и важно испытывать, проживать, и ни в коем случае нельзя ругать себя за него.

Не слушаться родителей – это не эгоизм.

Когда-то мы были существами, за которыми нужно следить. Реально могли какашками стены вымазать, броситься под машину или залезть в плиту. Но времена эти закончились лет так дцать назад, и мы уже в состоянии сами собой руководить. Решать, с какими людьми общаться, где проводить свое время, что есть, что пить и как жить.

Как в любых других, в родительско-детских отношениях присутствуют разные этапы. И один из них – сепарация. Это когда мы, оставаясь друг для другая важными, любимыми, нужными и близкими, перестаем жить по указке мамы с папой и отправляемся в самостоятельное плавание. Да им может не нравиться то, как мы его ведем. Но это уже их проблема, а не наша.

Если сепарация не происходит, ваши коммуникации превращаются в сюр и цирк с конями, который, в свою очередь, приводит к весьма печальным последствиям, например, проблемам в личных отношениях, в работе, неустойчивым социальным связям и тотальному истощению ресурсов.

Да, я знаю, ваши токсичные родители пытаются продать вам очень опасную и жестокую идею: «Если ты не делаешь так, как я говорю и считаю нужным, то ты – эгоист и свинья, которая меня не любит». На самом деле, в этой ситуации, эгоисты и вот те самые, хрюкающие – они. Объясняю на простом примере. Если вы знаете, что ваша мама, к примеру, не переносит табачный дым, но приходя к ней домой разваливаетесь на кухне с сигареткой, мотивируя это тем, что, мол, ну человек я такой, курящий, терпите – это вы игнорируете чужие пожелания, ведете себя эгоистично и действительно своими действиями заставляете человека страдать. А вот в ситуации, когда ваша родительница грустит о том, что внуков нет или не на той работе, что ей нравится, вы трудитесь – это ее проблема и эгоизм, так как она хочет заставлять других людей удовлетворять ее желания и плюет на то, нравится им это или нет.

Мы не должны родителям.

Мало кто из нас не слышал в свой адрес нетленку о том, что находится в неоплачиваемом долгу перед теми, кто помог появиться на свет. Давайте определим, что такое долг: это когда ты приходишь и что-то просишь у кого-то, обещая вернуть или дать что-то взамен. Ты сам берешь на себя определенные обязательства.

Будучи эмбрионами, по вполне понятным причинам мы ни к кому на поклон не являлись. И это был выбор наших родителей – увеличить свою семью на еще одного человека. И если дальше они вели себя жестоко, наплевательски, и все, что мы получили, базовый набор типа кормили/одевали/учили, а параллельно издевались – мы никому и ничего не должны.

Читать еще:  Причины возникновения варикоза у беременных – факторы, провоцирующие варикозное расширение вен во время беременности. Вены при беременности. Варикозное расширение вен при беременности
Мы можем не общаться с жестокими родителями.

Я знаю, как это сложно признаться самому себе, что у тебя – не идеальная семья из сказки. Как это больно и обидно понимать, что замок из иллюзий рушится, и в реальном мире у вас все крайне печально. Да, нам всем хочется, чтобы мама и папа были любящими, заботливыми, надежными опорами. И часто мы так далеко уходим в этом желании, что активно поддерживаем отношения с жестокими родственниками, надеясь, что ну вот сейчас, сейчас все поменяется. К сожалению, нет.

Семейные узы – это очень важно и нужно. Но только в том случае, если они являются равноценным взаимообменом. Не обязательно в одной валюте, но с вложениями с обеих сторон. В обратном случае существовать они не могут от слова «совсем». Если в общении со своими родителями вы получаете больше боли, унижения, опасного контроля, насилия и токсичного влияния, то имеете полное право прекратить их. И никто, ни одна собака, не имеет права открыть рот и заявить вам: «Ну, чо ты потерпеть не можешь, это же мама!». Не можешь. И точка.

Мы не обязаны любить своих родителей.

Безусловная любовь возможна только одном случае – между матерью и младенцем. После того, как мы выходим из грудного возраста, наши отношения строятся уже по другим правилам. И для того, чтобы они были наполнены любовью, гармонией и уважением – необходимы обоюдные действия. На одном лишь факте кровного родства и прохождения через родовые пути женщины во взрослой жизни не уедешь и пресловутую связь не сохранишь.

Не любить тех, кто над нами издевается, нарушает наши границы, бьет в больные места, применял или применяет физическое насилие – это НОРМАЛЬНО. Странным поведением в такой ситуации будет как раз изображение семейной идиллии (чем, к сожалению, многие и грешат, утопая в отрицании реальности).

Да, милые мои, наши родители тоже должны что-то делать для поддержания нашей любви. Потому что взрослые отношения строятся именно по такому принципу. И крайне важно, чтобы эта забота, внимание и опека были про нас, а не про них. Поясню: выражались в той форме, которая для нас комфортна. Например, моя клиентка очень хочет, чтобы мама просто ее выслушивала. А та, игнорируя все ее просьбы, задавливает советами и контролем по их выполнению, старательно не замечая, как подобное дестабилизирует дочь. О какой любви в ответ тут может идти речь? Вы не обязаны отвечать нежным отношением на то, что вас регулярно морально насилуют.

Помните, пожалуйста, одну важную вещь: ваши родители такие же люди, как и все остальные. И если они позволяют себе мучить, не уважать, притеснять, вы имеете полное право защищаться так, как считаете нужным. И можете поддерживать ровно тот уровень связи, который безопасен для вас.

Взаимоотношения с родителями. Быть или не быть? Ч.1

Взаимоотношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. На позитивность нашего мышления, а значит и на качество собственной жизни.

Если мы задаемся вопросами:

Должен ли я любить своих родителей?

— Обязан ли я чем-то своим родителям?

— Почему мама/папа меня не любят?

То собственную жизнь назвать качественной и счастливой нельзя.

Подобные мысли забредают в наше сознание или рождаются там, нанося урон как «ложка дегтя в бочке с мёдом».

У каждого из этих вопросов есть корень – причина, которая влияет на качество собственной жизни.

Взаимоотношения с мамой отвечают за связь с высшей силой, за легкость в достижении целей, отсутствие препятствий и преград на жизненном пути. Успех в жизни зависит от мамы.

Взаимоотношения с отцом влияют на рост карьеры, финансовое благополучие и процветание.

Спросите себя: «Я хочу всего этого?»

Любить = быть благодарным за рождение!

Любить родителей = любить жизнь!

Согласиться с тем, что Я ЖИВУ!

Не нравится «КАК Я ЖИВУ»

Кто виноват? Родители!

Возможно, что такая логическая цепочка рассуждений выстраивается в уме.

Любить родителей не значит повторять их судьбу, быть в знак солидарности бедным, несчастным, разочарованным, больным и т.д.

Какой тайный смысл в этих словах: «Я не просил, чтобы вы меня родили!»

Я хочу остаться маленьким ребенком, чтобы вы продолжали обо мне заботиться как всегда и не предъявляли претензий! Будьте ответственны за мою жизнь вы, родители!

Сделайте меня счастливым, успешным, богатым, вы же мои родители!

После рождения ребенка, перед родителями стоит задача научить ребенка жить без них, самостоятельно.

Но не всегда родители справляются с этой задачей.

Это влияет на качество жизни повзрослевшего ребенка. Да!

Читать еще:  Как растянуть шерстяную вещь, если она села после стирки? Как растянуть севший шерстяной свитер, берет, севшую шерстяную кофту, шапку после стирки: способы, советы. Сел шерстяной свитер: что делать, как растянуть

Представьте себе, что ваши мама или папа не такие, как вам хотелось бы (у каждого свой набор претензий и осуждений), но они сделали всё что могли, чтобы вы родились.

Возможно, что они не достаточно образованы, богаты, здоровы, счастливы, успешны, умны!

Возможно, что они бросили вас, оставили у бабушки и дедушки, в роддоме, в детском доме!

Возможно, что вы жили в семье, но были одиноки, отвергнуты, унижены и испытали насилие.

Ваши ожидания не оправдались! Вы смотрите на других и завидуете им. Завидуете тем, кто более успешен, богат, счастлив, обеспечен, умен и счастлив.

Посмотрите на обычную ученическую линейку. Вот «0». Это точка собственного рождения. Далее каждый из нас двигается вправо все дальше и дальше от «0». Это жизнь!

Рождение=Жизнь, как движение! Это мало или много?

Представьте, что волшебным образом, после того, как вы подумали и сказали, например: «Я не просил вас, меня рожать! Вы мне надоели! У меня невыносимые мама/папа! И т.д.»

Запустится процесс обратного развития. От вашего сегодняшнего возраста влево к точке «0».

…30, 20, 15, 10, 5, 0!

Всё, вы не родились и родителей, которые «плохие/ужасные/»отстойные»/разрушающие меня» тоже нет!

Нет жизни, нет проблем! И вас тоже нет!

Родители не научили вас жить самостоятельно?

Научитесь самостоятельности сами! Это действие, а не размышления на тему «плохие родители».

Конечно, легче обвинять, обличать и ничего не делать.

С чего начать? С поиска значимого взрослого, который поможет сделать первые шаги в нужном направлении и поддержит.

Родители не отпускают вас от себя своими просьбами, поручениями, жалобами. А вы не хотите исполнять их волю и чувствуете себя обязанными им?

Из этой ситуации тоже есть выход без претензий, тихой агрессии и взаимных упреков/обид. Решение подобных «задач» в следующей статье.

Ирина Василакий, арт, гештальт-терапевт, расстановщик, специальный детский психолог, дефектолог +7 916 536 536 2, скайп irino4kavas

Любить РОДИТЕЛЕЙ = любить ЖИЗНЬ!

Любить родителей не значит повторять их судьбу, быть в знак солидарности бедным, несчастным, разочарованным, больным и т.д.

Нарушения взаимоотношений с родителями: причины и последствия

Взаимоотношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. На позитивность нашего мышления, а значит и на качество собственной жизни.

Если мы задаемся вопросами:

— Должен ли я любить своих родителей?

— Обязан ли я чем-то своим родителям?

— Почему мама/папа меня не любят?

То собственную жизнь назвать качественной и счастливой нельзя.

Подобные мысли забредают в наше сознание или рождаются там, нанося урон как «ложка дегтя в бочке с мёдом».

У каждого из этих вопросов есть корень – причина, которая влияет на качество собственной жизни.

Взаимоотношения с мамой отвечают за связь с высшей силой, за легкость в достижении целей, отсутствие препятствий и преград на жизненном пути. Успех в жизни зависит от мамы.

Взаимоотношения с отцом влияют на рост карьеры, финансовое благополучие и процветание.

Спросите себя: «Я хочу всего этого?»

Если ответ: «ДА, хочу и побольше!», то в чем смысл отвергать своих родителей? В чем смысл отвергать факт своего рождения? Из-за детского или неразумного упрямства? Выгодно?

Любить = быть благодарным за рождение!

Любить родителей = любить жизнь!

Согласиться с тем, что Я ЖИВУ!

Не нравится «КАК Я ЖИВУ»

Кто виноват? Родители!

Возможно, что такая логическая цепочка рассуждений выстраивается в уме.

Любить родителей не значит повторять их судьбу, быть в знак солидарности бедным, несчастным, разочарованным, больным и т.д.

Какой тайный смысл в этих словах: «Я не просил, чтобы вы меня родили!». Я хочу остаться маленьким ребенком, чтобы вы продолжали обо мне заботиться как всегда и не предъявляли претензий! Будьте ответственны за мою жизнь вы, родители! Сделайте меня счастливым, успешным, богатым, вы же мои родители!

После рождения ребенка, перед родителями стоит задача научить ребенка жить без них, самостоятельно. Но не всегда родители справляются с этой задачей.

Это влияет на качество жизни повзрослевшего ребенка. Да! Что делать?

Взять ответственность за свою жизнь на себя: «Родители дали мне столько, сколько смогли. Родители дали мне всё, что смогли! Остальное я возьму сам!»

Представьте себе, что ваши мама или папа не такие, как вам хотелось бы (у каждого свой набор претензий и осуждений), но они сделали всё что могли, чтобы вы родились.

Возможно, что они не достаточно образованы, богаты, здоровы, счастливы, успешны, умны!

Возможно, что они бросили вас, оставили у бабушки и дедушки, в роддоме, в детском доме!

Возможно, что вы жили в семье, но были одиноки, отвергнуты, унижены и испытали насилие.

Да, так бывает!

Ваши ожидания не оправдались! Вы смотрите на других и завидуете им. Завидуете тем, кто более успешен, богат, счастлив, обеспечен, умен и счастлив.

Читать еще:  Красивые слова для поздравления с днем. Оригинальное трогательное поздравление своими словами с днём рождения. Лучшее красивое сердечное поздравление своими словами с днём рождения

Посмотрите на обычную ученическую линейку. Вот «0». Это точка собственного рождения. Далее каждый из нас двигается вправо все дальше и дальше от «0». Это жизнь!

Рождение = Жизнь, как движение! Это мало или много?

Представьте, что волшебным образом, после того, как вы подумали и сказали, например: «Я не просил вас, меня рожать! Вы мне надоели! У меня невыносимые мама/папа! И т.д.»

Запустится процесс обратного развития. От вашего сегодняшнего возраста влево к точке «0». …30, 20, 15, 10, 5, 0!

Всё, вы не родились и родителей, которые «плохие/ужасные/»отстойные»/разрушающие меня» тоже нет!

Нет жизни, нет проблем! И вас тоже нет! Как вам такое?

Родители не научили вас жить самостоятельно? Научитесь самостоятельности сами! Это действие, а не размышления на тему «плохие родители». Конечно, легче обвинять, обличать и ничего не делать.

Нет сил? Есть!

С чего начать? С поиска значимого взрослого, который поможет сделать первые шаги в нужном направлении и поддержит.

Родители не отпускают вас от себя своими просьбами, поручениями, жалобами. А вы не хотите исполнять их волю и чувствуете себя обязанными им? Да, так бывает!

Как быть, если Родители не отпускают вас от себя своими просьбами, поручениями, жалобами. А вы не хотите исполнять их волю, но чувствуете себя обязанными им?

» Я чувствую, что родители меня используют в своих целях,» — звучит жалоба.

Ситуация, как задача, требует решения. Возможно решение без претензий, тихой агрессии и взаимных упреков и обид.

Задача № 1

Молодая женщина в отчаянии. Две дочери подростка, кредит, зарплаты мужа и её едва хватает на самые необходимые нужды.

Отец-пенсионер с небольшой пенсией, достаточно часто обращается к дочери с просьбой помочь деньгами.

Не помогать? Отца жалко, так как пенсия реально маленькая. Жалко детей и себя, так как приходится ограничивать свои потребности.

— Я устала, ненавижу отца за то, что он приходит и просит деньги, а себя, за то, что заставляю себя отдавать деньги, — с болью проговорила молодая женщина.

Решение:

После совместных размышлений принимается решение пригласить отца обедать и ужинать вместе.

Отец согласился с радостью! Дней 10 он исправно и с удовольствием приходил обедать и ужинать, а потом сказал: «Дочка, я сам справлюсь! Спасибо тебе!»

С того момента прошло три года. Отец не бедствует, справляется сам, подрабатывает в удовольствие.

Отношения между дочерью и отцом добрые и более крепкие.

Задача № 2

Пожилая мама проживает в сельской местности. Просьбы к дочери: «Привези продукты/лекарства, помоги на огороде, уберись в доме, помой окна и т.д.» — звучат перед выходными, когда дочь планирует отдохнуть от рабочей недели дома.

Дочь каждые выходные едет к маме, отложив свою личную жизнь.

«Я заметила, — рассказывает она, — как только у меня в жизни появляется мужчина, мама активнее жалуется на свои невзгоды».

Чувства и мысли дочери по отношению к маме:

ненависть к маме «как мешок с картошкой»;

нет постоянных отношений из-за того, что выходные дни вынуждена проводить у мамы;

неудовлетворенность жизнью, депрессия

Решая эту задачку, подсчитали расходы на поездки к маме и потраченное время. Сравнили с заработком, который мог бы быть за это же время у дочери. Потери денег и времени значительные. Взаимоотношения ухудшаются, а не улучшаются.

Решение, которое исцелило взаимоотношения с мамой:

Договорилась с односельчанином о том, что он будет привозить продукты и для её мамы тоже. Оплата этой услуги оказалась незначительной.

Запас необходимых лекарств на 1 месяц обеспечила и написала инструкции (согласовано с врачом), что в каких случаях принимать. Когда мама звонила и говорила: «У меня давление и т.д., приезжай срочно!» Отвечала: «Всё будет хорошо, посмотри инструкцию № 1».

Вскопать огород, починить забор, посадить картошку, было поручено соседу дяде Коле, что он с большим удовольствием за презент из города стал выполнять.

Звонить и говорить о позитивном.

Навещать маму не реже 1 раза в месяц + праздники.

Время с мамой проводить за чаем с тортом, и разговорами о приятном.

Результат:

мама стала реже болеть

у дочери появился перспективный мужчина

Для того, чтобы сформировался новый опыт общения потребовалось время и твердая позиция дочери. Сейчас довольны все!

Конфликт с родителями = Конфликт с собственной жизнью.

У каждой задачи есть решение. Неверно решенную задачу возможно перерешать!Нет необходимых навыков и умений для этого? Воспользуйтесь помощью. Здесь решающим может быть только собственный выбор.опубликовано econet.ru.

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источники:

http://realhousekeepers.net/not-obliged-to-love/
http://www.b17.ru/article/vzaimootnoshtniy_s_roditelami/
http://econet.ru/articles/182683-lyubit-roditeley-lyubit-zhizn

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector