0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ваш беспокойный подросток авторы. Роберт Байярд — Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей

Ваш беспокойный подросток авторы. Роберт Байярд — Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей

Джин и Боб Байярды — супруги, психотерапевты, занимающиеся совместной клинической практикой в Калифорнии, родители пятерых детей. Боб — физик, доктор психологических наук, эксперт ООН, бывший руководитель исследовательских и конструкторских работ в области техники. Джин — писатель, участница экологического движения «Гринпис».

Родители, которые сталкиваются с проблемами воспитания подростков и которые хотят измениться сами, перестав контролировать детей и отпустив ситуацию.

В книге приводится много примеров того, как следует вести себя родителям в непростых отношениях с подростками. Авторы четко формулируют пошаговую технологию в восстановлении мира в душе и в семье, а также описывают способы преодоления проблем. Невозможно быть счастливым родителем, пока приходится осуществлять жесткий контроль над взрослеющим ребенком, ждать уважения и заботы по отношению к себе. Авторы убеждены, что последовательность в действиях и родительское упорство будут в итоге вознаграждены, а их рекомендации помогут в дальнейшем решать иные семейные конфликты.

Не стоит считать себя плохим родителем, если ваши сын или дочь ведут себя неподобающим образом. Они точно так же обладают правом быть свободными, любимыми, но и вы — не рабы детей. Нужно составить список не самых приятных поступков ребенка, проанализировать эти пункты и сопоставить с событиями в жизни подростка и вашей. Ребенок должен научиться контролировать поступки и события, также различать, что делает он, а что лежит в зоне вашей ответственности. Вы вправе отказаться нести ее за его личные пункты, стоит доверить принятие решений ему.

Часто ребенок совершает поступки не для демонстрации ненависти к вам, а чтобы избежать принятия решения, потому что в избытке получает отрицательное внимание от вас. А на самом деле ему нужны забота, одобрение, доверие. Чем больше вы будете делегировать ему принятие ответственности, тем более плохое поведение получите в ответ. Дети склонны к провоцированию возврата контроля в их жизнь. Тут необходимо удержаться от проявления привычного отрицательного внимания и оставаться спокойным, думая о том, когда выросший ребенок сможет стать ответственным и самостоятельным. Любую коммуникацию нужно выстраивать в форме Я-сообщения, указать на возможные последствия и даже признать родительскую беспомощность. Лучше всего будет предложить конкретную помощь или признать вслух, что подросток способен сам принять решение.

По мере проработки пунктов из списка могут остаться вопросы по некоторым из них. Если они вызвали в вас отрицание, возможно, вы сами повлияли на действия вашего ребенка. Ты- и Вы-высказывания могут выступать провоцирующим стимулом к происшествиям, а проявление отрицательного внимания — это подкрепляющий стимул.

Родитель должен заботиться о себе. Постоянная тревога по поводу поведения ребенка свидетельствует о недостаточной заботе о ваших внутренних потребностях. Следует прислушаться к здравому смыслу и не быть «хорошим родителем», завися эмоционально от детей, а научиться слышать сигналы «я чувствую», «я хочу» и т.д.

Опасными являются вопросы-проверки, говорит ли ребенок правду или врет. Лучше использовать Я-высказывание в виде констатации события или не задавать вопросы вовсе на протяжении недели.

Когда есть сложности в общении с ребенком, нужно помнить о двух важных целях: делать все, чтобы становиться счастливее самому, и быть уверенным в порядочности и ответственности подростка, не позволяя эмоциям одерживать верх. Ребенок — не злодей, следуйте положительным установкам, и все изменится.

Отстаивание родительских прав влечет истерики, грубость со стороны ребенка, он будет пытаться вернуть отношения в прежнее положение. Не нужно бояться этих стычек, проявляйте настойчивость, и они станут короче и реже. Это даст ребенку возможность понять, что и вы, и он обладаете равными правами.

Начните отстаивать права, если их не уважают. Для этого авторы предлагают сделать пять шагов, до последнего — родительской забастовки — иногда можно и не дойти, решив все проблемы на первых этапах. Необходимо выбрать один пункт из списка, который касается жизни родителя, и действовать.

1. Нужно установить, насколько справедливы притязания. Здесь важно суметь договориться с ребенком, когда вы оба находитесь в спокойном доброжелательном настроении. В первых двух фразах должно звучать «я», в третьей появляется «ты»: выразите недовольство ситуацией, объясните, какой вы хотели бы ее видеть, и попросите у ребенка помощи. Если ребенок согласен — можно начинать диалог, если нет — следует настойчиво добиваться согласия. Если ребенок так и не согласился на переговоры, надо повторить шаги через какое-то время.

2. Проявить упорство и настойчивость. Если подросток не пошел навстречу, нужно сформулировать Я-высказывание для снижения эмоционального напряжения, например: «Я хочу, чтобы…» При диалоге с ребенком начните с «я понимаю, что ты…» и закончите «…и я хочу».

3. Много раз повторяйте второй шаг, если вы столкнулись с одной и той же проблемой, закрепляя успех доверием подростку и возможностью говорить ему о переживаниях относительно события не его, а своей жизни, используя трехчленное предложение из второго шага.

4. Убеждать ребенка, что вы добьетесь того, чего хотите. Эта своеобразная подготовка к ультиматумам или забастовке. Для этого следует выбрать несерьезную ситуацию, но возникающую слишком часто и беспокоящую вас. Затем надо придумать что-то странное, что вы можете сделать при повторении этой ситуации, и исполнить это. Вы получите несравнимое удовольствие от внутренней раскрепощенности, а ребенок увидит, на что вы способны.

Читать еще:  Как избавиться от мимических морщин на лбу. Эффективные домашние маски от морщин на лбу. Лучшие рецепты масок от бороздок на лбу

5. Проявление родительской забастовки может означать как улучшение отношений с ребенком, так и наоборот. Важно оставаться хладнокровным и начинать частично высказывать требования.

Самое важное — ощущать радость от того, что ребенок наконец сам принимает решения.

«Мы полагаем, что понимаем, почему само обсуждение возможности предоставить ребенку право совершать ошибки может создавать такие трудности и даже пугать вас. Думаем, так происходит потому, что вы стремитесь быть хорошим родителем».

Чему учит книга

— Ребенок должен сам контролировать жизнь без участия родителей, поскольку он точно так же способен принять верное решение.

Дети должны понимать, что у родителей есть точно такие же личные потребности и права, они не обязаны обеспечивать им комфортную жизнь.

— Крайней мерой можно считать родительскую забастовку, которая способна привести даже к полному расставанию с ребенком.

— Кризис в детско-родительских отношениях является прекрасной возможностью их изменения и развития.

— Очень многие авторские упражнения и приемы помогают наладить контакт с бунтующими сыном или дочерью. Книгу рекомендуется перечитывать с интервалом в 1–3 месяца, пока не исчезнет напряженность между ребенком и родителями.

Роберт Байярд — Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей

В любом случае для вас все подобные ситуации представляются значительными, заставляя беспокоиться о том, чем же все это кончится, что он или она сделает в следующий раз; и, возможно, задуматься: как вы сами будете жить с этим человеком до тех пор, пока он или она не достигнет взрослости.

То, что происходит в вашей семье, может напоминать любой из следующих случаев, о которых в своих жалобах рассказывали нам обеспокоенные родители:

Том (14 лет) крадет у нас деньги, спиртные напитки, ювелирные украшения.

Джэн (13) проводит все свое время вне дома и, если ей захочется, может даже не прийти ночевать.

Он ничего не хочет делать по дому. Устраивает беспорядок в комнате, на кухне, повсюду и не собирается убирать за собой.

Я знаю, что Линда (14) курит марихуану.

Она (12) связалась с ребятами, которые гораздо старше ее; они не знают, чем им заняться, и просто слоняются повсюду как настоящие бродяги.

Энн (16) уже сделала два аборта. Теперь она забеременела в третий раз.

Джерри (14) вступил в бойскауты, но, как только я заплатил за его форму, он вышел из этой организации. Ложь — вот чего я не могу выносить. Я не могу поверить чему бы то ни было, что Карен (14) выдает за правду.

Морис (15) не хочет ходить в школу, за последние два года у него уже несколько недель пропусков.

Мередит (12) была задержана за кражу в магазине.

Дона (17) всегда хочет быть наедине. Она часами сидит одна в своей комнате.

Он (16) не хочет быть членом нашей семьи. Он не желает никуда ходить вместе с нами и обычно не хочет даже разговаривать ни с кем из нас.

Мой сын (14) убежал из дома, шесть дней он прожил у своего друга.

Дэйв (13) ругается. Он называет меня такими словами, которые ни один мальчик не смеет даже произнести в присутствии своей матери.

Все это, естественно, пугает родителей, поскольку означает для них следующее:

Мои сын или моя дочь становится хуже

Я оказался плохим родителем

а также, возможно:

Мой ребенок не любит меня. Люди узнают о моем фиаско. Он одержал верх надо мной. Я обречена вот так жить с этим человеком еще три года (или пять, или семь лет), и из этой ситуации нет никакого выхода.

Помимо переживаний, связанных со всеми этими болезненными мыслями, вы, возможно, почувствуете себя совершенно сломленными, потому что может казаться: со сложившейся ситуацией ничего нельзя поделать. Вероятно, вы уже испробовали все, до чего сами могли додуматься, и лишь обнаружили, что ни одно из средств не является достаточно долго действующим. Вы пытались дисциплинировать сына или дочь:

Хорошо, теперь тебе придется посидеть дома.

Ты опять одел это, поэтому теперь ты будешь сидеть дома все лето.

Или же вы пытались использовать «поощрения»:

Я дам тебе пять долларов, если на этой неделе ты ни разу не пропустишь школьные занятия.

Я разрешу тебе пойти на пикник, если ты переоденешься после школы.

Или же вы использовали обычные для родителей требования и распоряжения:

Энни, ты должна ходить в школу и выполнять домашние задания. Если не будешь этого делать, то не сможешь впоследствии получить приличную работу, ту работу, которую тебе захочется иметь.

Воровать дурно, и ты не должен этого делать. Не смей так вести себя со своей матерью.

Вы, возможно, испробовали строгий надзор:

Читать еще:  Смешанное кормление малыша. Как понять, что питание организовано правильно. Когда возникает необходимость в смешанном вскармливании

Я собираюсь разбудить тебя в 6.30, затем отвезу в школу, доведу до твоего класса и заберу сразу же после занятий.

Вы могли решить, что, возможно, ваш ребенок нуждается в понимании и любви, и попытались поговорить с ним по душам, высказать ему или ей свою озабоченность:

Карл, почему ты это делаешь? Давай обсудим это. Я люблю тебя.

Вы могли ходить с ребенком на консультирование и в результате обнаружили сначала кратковременное улучшение в его поведении, а затем — вновь ухудшение (или же вообще не было никакого улучшения, или же он отказался ходить на консультации).

У вас могло возникнуть также ощущение, что, поскольку ни одно из предложенных вам обществом средств воздействия не сработало, что-то не так, должно быть, в вас самих:

«Что же я делаю не так? Где я допустила ошибку?»

«Я должен был быть здесь, с вами, когда вы были маленькими».

«Может быть, все это происходит потому, что у тебя только я; своим разводом я лишила тебя отца».

Для родителя все это создает крайне болезненную ситуацию. Она травмирует переживаниями озабоченности, беспомощности, унижения, вины. Именно к этой боли мы обращаемся в своей книге. И мы хотим сказать вам, что совсем необязательно так мучить себя.

Мы убеждены, что если вы по-настоящему проработаете и освоите тот подход, который предлагается вам в этой книге, то сможете улучшить свою ситуацию и в то же самое время сделаете максимум возможного, чтобы обеспечить подростку наилучшие условия для развития.

На самом деле позитивные моменты могут быть даже в вашей теперешней болезненной ситуации. Чем тяжелее для вас ситуация с вашим ребенком, чем сильнее она вас задевает, травмирует, тем больше сил и энергии вы готовы вложить в ее разрешение и в изменение исходной ситуация. Мы попросим вас испробовать весьма необычные средства воспитания, изменить в каком-то смысле ваш образ мышления; а это может, побудить вас проигнорировать наши рекомендации. Однако ваши мучительные переживания и ваше отчаяние могут вынудить вас опробовать хотя бы некоторые из этих новых подходов. Поэтому именно отрицательные переживания будут той причиной, благодаря которой вы сможете приобщиться к менее ограниченному и более счастливому образу жизни — как для вас, так и для вашего ребенка.

Предположим теперь, что нечто в поведении вашего ребенка-подростка расстраивает вас и вы хотите уяснить себе способ действий в данной ситуации. Мы опишем такой способ, включающий в себя пять или шесть этапов, каждому из которых будут посвящены одна или две главы.

Советуем вам серьезно отнестись к последовательности в изучении этих этапов. Только освоив первый этап, можно перейти ко второму, ибо любой последующий этап предполагает, что вы в определенной степени освоили содержание всех предшествующих.

Для начала желательно, чтобы вы просмотрели книгу достаточно бегло, так, чтобы получить о ней общее представление; затем примитесь за нее основательно, проштудировав этап за этапом.

Итак, вы находитесь сейчас в сложной, болезненной стадии, она складывалась постепенно, и в ее возникновении так или иначе принимали участие все члены семьи, поэтому ее нельзя разрешить с помощью нескольких поверхностных приемов и техник. С другой стороны, учитывая ваше обещание поработать над этой ситуацией серьезно и последовательно, этап за этапом, можно надеяться, что в течение 6-4 недель вы сами увидите позитивные изменения в существующем сейчас положении дел. Длительные усилия с вашей стороны на протяжении нескольких месяцев, вероятнее всего, приведут к дальнейшему улучшению.

Перед тем как мы начнем, одно замечание относительно уровней участия родителей в этой работе. Если вы родитель-одиночка, то ваши старания почти наверняка дадут положительные результаты. Если в воспитание ребенка вовлечены двое родителей, то определенное преимущество заключается в принятии ими обоими представленного в книге подхода. Однако если ваш партнер уклоняется от участия в этой работе, то это все же не может помешать вам проделать все в одиночку. В любом случае, как свидетельствует наш опыт, улучшение исходных взаимоотношений с ребенком зависит от того, насколько искренне и постоянно вы будете проделывать все то, что мы предлагаем в этой книге.

Теперь мы готовы начать. Первый этап работы состоит в том, чтобы успокоить и подбодрить себя.

Мы обнаружили: работая над улучшением той или иной ситуации во взаимоотношениях с ребенком, важно позволить себе поверить в саму возможность такого улучшения — а для этого надо научиться расслабляться, видеть перспективу в вашей ситуации и обретать определенную степень внутренней умиротворенности.

Когда вы чувствуете себя обеспокоенными, расстроенными, сердитыми, то, скорее всего, ведете себя импульсивно и делаете то, что на самом деле прямо противоположно тому, чего вы действительно хотите. Поэтому мы попросим вас потратить сейчас несколько минут, чтобы привести себя в настроение, наиболее подходящее для достижения положительного результата. Вы поступите наилучшим образом, если начнете действовать из исходного состояния внутреннего умиротворения и расслабления.

У вас могут быть свои способы достижения этого состояния. Возможно, вы, например, регулярно занимаетесь медитацией или же знаете, что прогулка в несколько миль или полчаса спокойного одиночества приведут к расслаблению и дадут вам ощущение более широкой перспективы. Может быть, вы регулярно проделываете какие-то упражнения, позволяющие вам вновь обрести свежесть и расслабиться. В этом случае мы обращаемся к вам с просьбой проделать все это перед тем, как вы начнете работать с книгой, я повторять эти упражнения каждый раз, как только окажетесь в трудной ситуации. На тот случай, если вам захочется испробовать некоторые из наших способов самоуспокоения, мы включили в книгу несколько упражнений, которые находим весьма полезными.

Читать еще:  Шьем котов своими руками. Кот из ткани: выкройки, мастер-класс. Безусловная польза изготовления кошек по выкройкам своими руками

Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей (fb2)

Роберт Т. Байярд, Джин Байярд Ваш беспокойный подросток Практическое руководство для отчаявшихся родителей

К читателю

Прошло четыре года с момента выхода в свет первого издания книги Роберта и Джин Байярдом на русском языке. За эти годы очень многое изменилось в нашей жизни. Одни проблемы исчезают в ней без следа, другие, новые проблемы появились. Есть, однако, определенный круг «вечных» человеческих забот, остающихся в нашей жизни, что бы вокруг ни происходило. Это детско-родительские отношения, трудности и конфликты. В этом смысле книга Р. и Дж. Байярдов, адресованная родителям, не может устареть: всегда будут семьи с детьми-подростками, и всегда будут в их числе такие, где родители «дошли до ручки» и уже не знают, что им делать со своими «беспокойными» подростками», и будет ли когда-нибудь конец всему этому «семейному аду».

Книги для родителей бывают разные. Из одних вы можете узнать много нового, они расширяют ваш кругозор, обогащают вас сведениями из философии, психологии, педагогики, медицины. Однако зачастую подобные знания не могут найти непосредственного практического применения в ваших взаимоотношениях с детьми. Прочитав такие книги, вы узнаете, как родителям следует относиться к тем или иным семейным ситуациям.

Но вот что вам делать сегодня с вашим сыном (вашей дочерью)?

На этот вопрос в таких книгах, как правило, ответа нет.

Есть, однако, книги для родителей совершенно иного рода. Эти книги можно назвать своеобразными «ноу хау» (от английского «знаю как»). В них содержится не просто информация-знание, но также информация, организующая ваше поведение, ваше общение, вашу жизнь.

Такие книги (а их обычно называют практическими руководствами) — довольно редкое явление. Написать практическое руководство гораздо сложнее, нежели обычную книгу; чтобы оно оказалось реалистичным и действенным, необходим большой, обобщенный и определенным образом систематизированный практический опыт.

Вам повезло — вы держите в руках настоящее практическое руководство по усовершенствованию общения родителей и детей-подростков.

В кратком предисловии переводчика невозможно, да и не нужно, на наш взгляд, пересказывать содержание книги. Чтобы составить о нем представление, достаточно заглянуть на страницу, где представлено ее оглавление. Вместе с тем, есть несколько важных соображений, которые все же следует предпослать вашему знакомству с этой книгой.

Соображение первое. Книга Р. и Дж. Байярдов — это психотехническое «ноу хау». Такое практическое руководство не следует путать с «ноу хау» иного типа. Когда вы пользуетесь, например, инструкцией по эксплуатации видеомагнитофона или поваренной книгой, то такие «ноу хау» помогают вам вносить определенные, как правило, целесообразные изменения в окружающий вас внешний мир вещей. На первый взгляд, психотехническое руководство также говорит вам, что и как делать вовне, с другими людьми. Однако в действительности оно предназначено прежде всего для преобразования вашего собственного внутреннего мира. Психотехническое «ноу хау» — это практическое руководство по самоизменению! Здесь вы, конечно же, спросите: «Зачем мне изменяться, когда меняться должен мой сын? Моя дочь?»

Вот тут-то следует высказать наше второе соображение. Ответ на ваш недоуменный вопрос парадоксален, но очень прост: согласно представлениям современной психологии и психотерапии, для того чтобы изменить другого человека, надо принять его таким, каков он есть — и каким, судя по всему, вы его пока принять не можете. То есть для успеха воздействия на другого сначала надо изменить себя! «Изменяясь сам, изменяю других» — вот кредо авторов книги. Книгу эту они адресуют отчаявшимся, испробовавшим уже, казалось бы, все средства родителям «беспокойных» подростков. Во, как оказывается, есть еще одно средство. И это, еще не опробованное вами, средство (как вы сможете убедиться сами, поработав некоторое время с данным практическим руководством) обладает весьма сильным и благотворным действием. И, наконец, соображение третье.

Мой личный опыт работы в качестве психолога-консультанта показывает: терпение не относится к числу распространенных родительских добродетелей… Нам, как правило, хочется добиться немедленных положительных изменений в своих детях. Чудеса, конечно, бывают, но крайне редко; обычно требуются усилия, настойчивость, каждодневная и иногда довольно кропотливая работа, возвращения и повторы, движение шаг за шагом и т. п. Дорогу осилит идущий…

Ваши проблемы в отношениях с детьми складывались годами; и хотя преодолеть возникшие трудности можно, но… только не за один-два дня, а хотя бы за один-два месяца серьезной работы под руководством авторов книги.

Завершая это краткое обращение к вам, читатель-родитель, мне хотелось бы пожелать вам

Источники:

http://psy.systems/post/vash-bespokojnyj-podrostok
http://nice-books.ru/books/nauchnye-i-nauchno-populjarnye-knigi/psihologija/page-3-196174-robert-baiyard-vash-bespokoinyi-podrostok-prakticheskoe.html
http://coollib.net/b/83227-robert-t-bayyard-vash-bespokoynyiy-podrostok-prakticheskoe-rukovodstvo-dlya-otchayavshihsya-roditeley/readp

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector